Анекдоты про студентов #б@лет

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".

Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:

- Что это у вас в кармане?

- Да так, ничего.

- Доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:

- Хорошо. Соленый огурец есть?

- Нет.

- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему

три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь

я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."

Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;

логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,

ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:

"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее

есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому

любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".

Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?

- Одну тысячу рублей.

- А сколько мест в этом зале?

- Тысяча.

- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!

- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

- Что делаешь?

- У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!

- А он сам не может?

- Не знаю, чему их там учат, но он даже п@рнуху найти не может!

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.

- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?

- Да.

- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

На экзамене по экономике студентке Насте попался билет с темой "Восточноазиатская модель". Она, не долго думая, начинает:

- Ну, Восточноазиатская модель - это девушка такая... высокая, стройная, в кимоно... Ходит по подиуму, демонстрирует последние модные тренды из Токио и Сеула. Вот, например, недавно был показ с экстравагантными шляпами и...

Преподаватель, еле сдерживая смех:

- Настя, конечно, у вас интересная интерпретация. .. Но это скорее не на показ мод, а на пересдачу!

Аудитория, идет экзамен....

Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)

Препод: Да, входите

Студент: Можно зайти?

Препод: Да-да, заходите, тяните билет.

Студент заходит и трясущимися руками пытается взять билет.

Препод: Ну, что же вы ,тяните, тяните.

Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу очень сбивчиво.

На втором курсе:

Студент заходит, не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает, что знает, и уходит.

На третьем курсе:

Студент выбивает ногой дверь, вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что, где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.

На четвертом курсе:

Студент ,уже в нетрезвом виде, заваливается в аудиторию, и восклицает:

Короче, вот моя зачетка, жду 5 минут.

На пятом курсе:

Робкий и тихий стук в дверь.

Препод: Да, входите.

Опять стук.

Препод: Ну, входите же...

Можно...?

Препод: Да, я же сказал : входите.

Появляется маленький мальчик, крадучись, подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ.

– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.

- Неужели [дол]бАНИТ???

- Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!

Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...

– Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ.

Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.

- А почему четыре?

- По приказу министерства.

-???

- По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.

-???

- Округляем среднее, получаем четыре.

-???

- Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.

— Это не тот случай, отвечайте на билет.

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...

- Вы на билет отвечать будете?

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

В воскресенье состоится лекция на тему

"СПИД - чума ХХ века".

Билеты у распространителей.