Анекдоты про студентов #б@лет

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.

Можно сказать, курс прочитан не зря.

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то

знает.

На экзамене по экономике студентке Насте попался билет с темой "Восточноазиатская модель". Она, не долго думая, начинает:

- Ну, Восточноазиатская модель - это девушка такая... высокая, стройная, в кимоно... Ходит по подиуму, демонстрирует последние модные тренды из Токио и Сеула. Вот, например, недавно был показ с экстравагантными шляпами и...

Преподаватель, еле сдерживая смех:

- Настя, конечно, у вас интересная интерпретация. .. Но это скорее не на показ мод, а на пересдачу!

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.

Преподователь:

- Что это у вас в кармане?

- Да так, ничего.

- Доставайте.

Студент достает бутылку, преподователь стакан.

Наливает себе и выпивает:

- Хорошо. Соленый огурец есть?

- Нет.

- Жаль. А могло быть "отлично"

- Так-с, а какой билет вы знаете?

- Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.

- Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!

Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать

- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см

Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:

- ... Внутри него проходит большая кость. ..

Профессор не выдержав:

- Ну это вам со страху показалось!

Два студента вышли из трамвая и плетутся к общаге.

Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам.

- Блин! Куда подевался мой трамвайный билет? ?!

- Да ну его, все равно уже приехали!

- То есть как это "ну его"? ? У меня туда был завернут завтрак!

На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".

- Берите билет.

- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!

- Вы свободны, зачет...

Разговор двух студентов: - Ты на экзамен ходил? - Да. - А какой вытянул билет? -

Военный!

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".

Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?

- Одну тысячу рублей.

- А сколько мест в этом зале?

- Тысяча.

- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

- Профессор, а можно, я возьму еще один билет?

- Пожалуйста, только зачем он вам в армии?

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...

- Вы на билет отвечать будете?

Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...

– Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

Университет. Поточная аудитория. Сессия.

За кафедрой восседает профессор, внешне очень похожий на Дедушку Ленина - в очёчках, с лысиной, козлиными усами и бородкой и читает ведомость студентов, эпизодически поднимая глаза и глядя на поточку.

И вот тут до него доходит, что 1 студента не хватает! Только он об

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:

- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.

Студент:

- Вот, [м]ля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.