Анекдоты про студентов #б@лет

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: - Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?

Профессор: - Ну"с, милочка, смелее!

Студентка: - ЯЯЯгодичные!

Профессор: -Ну"с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам «пять» поставлю!

- Почему ты молчишь?

- Боюсь быть навязчивым

- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:

- Огурец есть?

- Нет...

- Тогда четыре!

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:

- Чёрт, сегодня же экзамен!

Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.

- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?

- Вполне.

- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:

- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?

Преподаватель в ответ:

- 112 группа, сдают матан.

Декан:

- Любители, небось, посписывать?

Преподаватель:

- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...

Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного училища.

Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты.

ВУЗ:

``В чем измеряется сила тока? `` а) в омах; b) в вольтах; с) в амперах.

Техникум:

``А не в амперах ли измеряется сила тока? `` а) да; b) нет; с) не знаю.

Военное училище:

``Сила тока измеряется в амперах! `` а) да; b) есть! с) так точно!

Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...

Тяните билет.

Смотрю всю эту хрень в Америке и вообще не догоняю: кто наши-то? [мав]ры или копы? За кого болеть?

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:

- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.

Студент:

- Вот, [м]ля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то

знает.

На экзамене студент выходит отвечать билет.

Ректор: ну что?

Студент: коньяк

Ректор: коньяк, это ХОРОШО

Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО

Девушка на экзамене молчит и не отвечает на первый вопрос билета.

- Хорошо, - говорит препод через минуту. - Отвечайте на второй вопрос!

- А на второй вопрос, профессор, я знаю ответ ещё хуже!

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.

Можно сказать, курс прочитан не зря.

- Ходил сдавать экзамен?

- Ходил...

- А какой билет вытянул?

- Военный...

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:

- Почему ты положил билет обратно?

- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.

- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.

Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.

В коридоре его окружили и спашивают:

- Ты чё, всё знал?

- Да нет, только 13-ый билет.