Анекдоты про студентов #экзамен

Там на небесах:

Бог(Б) говорит своему посланнику за месяц до экзаменов(П):

Б: - Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...

Слетал посланик и говорит:

(П): - Ты не представляешь, ботаники - учат, горники - учат, связисты - бухают.

Через полмесяца та-же история:

(П): - Ты не представляешь опять, ботаники - учат, горники- учат , связисты - бухают перед экзаменом...

Б: - Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...

Прилетает посланник и говорит:

(П): - Ботаники - гуляют, горники - гуляют, а связисты - моляться! !!

(Б): - Вот видишь, Св. Пётр, вот им мы и поможем!!!

- Ну, как сдал экзамен?

- На присягу.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:

- Сколько будет два плюс два?

- Три!

- Нет!

- Пять!

- Нет!

- Шесть!

- Неправильно!

Да... дурак, но ищущий... берем!

Заходит второй абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Три!

- Нет!

- Три!

- Нет!

- Три!

- Неправильно!

Да... дурак, но настырный... берем!

Заходит третий абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Четыре, конечно!

- Да... умный.

Но мест уже нет!

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

1 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС

Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

Экзамен в сельскохозяйственном институте.

Экзаменатор студенту:

- Вы - директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?

Студент:

- Ну, плохие погодные условия...

Экзаменатор:

- А что нибудь посвежей?

Студент:

- Ну, забыли посадить...

Экзамен по органической химии.

Профессор дает студенту образец:

- Что это за пластмасса?

Студент молчит.

- Ну, я вам немного помогу. Вот вы, допустим, познакомились с девушкой, пошли с ней в парк. Что вы с ней там будете делать?

- А, эбонит, эбонит.

- Так сразу? ! Ну и молодежь пошла...

- Простите профессор, целлулоид.

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:

- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?

Студент:

- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.

Профессор:

- Правильно. А что еще она выполняет?

Студент:

- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает

глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим

голосом!

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...

-Алло!

-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

-Просто ужасно...Мне поставили четыре...

-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...

-Мм, жаль, а что ты будешь делать?

-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...

-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

-Ага, пока!!!

-Я тебя люблю..

-Угу. ..

Заводит машину, и печально произносит:

-Жизнь - говно!

Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.

Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:

- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?

- Ну..... года три, наверное....

Подходт к студенту Университета и спрашивают:

- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?

- Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.

Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:

- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?

- А методичка есть?

- Есть...

- Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!

Диалог на экзамене. Преподаватель:

- Что такое лошадиная сила?

- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один

килограмм.

- Да где же вы такую лошадь видели!?

- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и

весов

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:

- Не верно.

Студентка:

- А у меня в жизни так происходит.

Профессор:

- Не может быть!

- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

Первый курс сдает экзамены. Все

усиленно списывают со шпоргалок,

профессор читает газету. Стоит ему

только опустить газету, студенты

сразу прячут шпоры.

Второй курс сдает экзамены. Все

списывают с учебников, внимательно

следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает с

учебников, не обращая внимания на

профессора. Профессор опускает

газету и слегка покашливает - все

нехотя закрывают учебники.

На четвертом курсе профессор

опускает газету, с задних рядов

слышится покашливание, после чего

профессор снова поднимает газету.

Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: — Что такое? Что случилось?

— Всю ночь коты орали под окном — не давали уснуть.

— Ничего хоть орали-то?

— Да так… попсу всякую…

На экзамене препод валит студента и говорит:

- Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"?

- Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс.

&&&

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.