Анекдоты про студентов #экзамен

У профессора спрашивают:

- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на

экзамене?

- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне

становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

- Ну а если он отвечает на этот вопрос?

- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все

ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

- А если он отвечает и на этот вопрос?

- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится

все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

- И до каких пор это продолжается?

- А пока мне не станет все ясно.

Экзамен на факультете экономики.

Профессор Анастасия спрашивает юную Дашу, что такое матрица прямых затрат. Даша встаёт, серьёзная, как курс валют перед дедлайном:

- Матрица прямых затрат - это таблица, где написано, сколько всего уходит на одну единицу продукта.

Профессор кивает:

- Уже похоже на правду. Пример?

Даша:

- Пожалуйста. Если я произвожу одну чашку кофе, то мне нужно: кофе - 1 ложка, вода - 1 кружка, сахар - 2, а главное

- Что главное? - прищурилась профессор.

- Нервы - 7 единиц.

Профессор Анастасия вздыхает и ставит отлично:

- Верно. Просто запомните: кофе, вода и сахар - это прямые затраты. А нервы - это уже межотраслевые связи. Они утекают во все отрасли сразу.

Во время экзамена в Литературный институт.

- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".

- Мой дядя - ректор института...

- Спасибо, вы приняты.

Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает

газетку, пока студенты готовятся.

Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий

шорох убираемых шпор и невинные

взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль

эмоций, все сдирают дальше. Препод

возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе.

Газета препода давно лежит на

столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг.

Наконец с задней парты раздается

недовольное: "Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:

- Сколько будет два плюс два?

- Три!

- Нет!

- Пять!

- Нет!

- Шесть!

- Неправильно!

Да... дурак, но ищущий... берем!

Заходит второй абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Три!

- Нет!

- Три!

- Нет!

- Три!

- Неправильно!

Да... дурак, но настырный... берем!

Заходит третий абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Четыре, конечно!

- Да... умный.

Но мест уже нет!

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша...

- Нет, неправильно.

- Ну, с покупки бумаги...

- Нет!!!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает

и кричит:

- С оси!!!

Девушка удивлённо:

- Прям здесь???

Преподаватель на экзамене по истории спрашивает у студента:

- А что было 1 января 1862 года?

- Жуткое похмелье!

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".

- И как экзамен?

- Отлично! Сдал на пятерку, без с@чка и задоринки!

- А как друзья в аське? Материли?

- Нет у меня больше друзей!

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:

- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

- Ну, выведи тогда формулу бороды.

- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".

Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.

Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости.

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.

- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.

- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.

Идет экзамен в медицинском ВУЗе.

Пpофессоp спpашивает студента:

- Hазовите стандаpтное обоpудование пpививочного кабинета.

- Спиpт, кушетка, медсестpа.

Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.

Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:

- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?

- Ну..... года три, наверное....

Подходт к студенту Университета и спрашивают:

- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?

- Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.

Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:

- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?

- А методичка есть?

- Есть...

- Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!

Идёт экзамен по УрЧП. Препод спрашивает студентку: "Может ли струна с трением остановиться сама? "

Студентка на мгновение задумывается и отвечает: "Ну, если это струна от бикини, то, наверное, она может остановить весь университет! "

Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.

Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.

- Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень

хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.

- И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.