Анекдоты про студентов #экзамен

На экзамене в институте:

— Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.

— А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?

— 20 тысяч рублей в месяц.

— Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.

— Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:

— Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?

Студентка:

Хи-хи-хи-хи-хи!

Препод:

— Да не "хи-хи-хи", а печень!

-2 -1 0 +1 +2


Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.

Заходит студент. Преподаватель:

— Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:

— Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:

— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

— Рислинг. Преподаватель тоже пробует:

— Неп-п-правильно. Студент, клянча:

— Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

— Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.

Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

— Ну мы же народное творчество пока не проходили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...

— Алло!

— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

— Просто ужасно... Мне поставили четыре...

— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

— Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...

— Мм, жаль, а что ты будешь делать?

— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...

— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

— Ага, пока!!!

— Я тебя люблю..

— Угу...

Заводит машину, и печально произносит:

— Жизнь — говно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студентку спрашивают на экзамене:

— Вы знаете убийцу Лермонтова?

— Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое-нибудь животное.

Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент…

Ему говорят:

— Покажите слона.

Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:

— Хобот вытаскивать?…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?

— Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.

— Какие?

— Хрен сдадите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

-2 -1 0 +1 +2


Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:

— Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее...

— Вспомнила! !! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре... И удивляется, почему не пять?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен:

— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам.

— Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ходил сдавать экзамен?

— Ходил...

— А какой билет вытянул?

— Военный...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сынок, как экзамены?

— Знаешь папа — подорожали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".

Преподаватель, обращаясь к студенту:

— Ну-с?

— Не знаю! — отвечает студент.

— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?

— Ничего!

— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024