- А что ты вообще делала во время подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку, Лазарь Семенович.
- Не могу, Дарья, ты же ничего не знаешь! - Да-а, не любите вы нас - православных...
- Да-а, не любите вы нас - православных...
На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему
три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь
я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;
логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,
ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее
есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому
любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".
Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась: - Да... - Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
- Нет, я боюсь своих ответов!
Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на пять тысяч, что сдаст!
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали? - Да. Профессор, показывая на нос: - Тогда это что?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье - не товарищ!
- Ну, я полетел, - и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой - с золотом. Какой вы возьмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел", и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
На экзамене по математике:
- Я поставлю вам троечку, если вы докажете вот эту теорему.
- Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать. - Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
- Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор: - Не может быть! - За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: "Хобот показывать? "...
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать.
- Теперь еще физику надо сдать.
