Анекдоты про студентов #экзамен

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:

- А где же ваш ответ?

- В голове.

- А это что? - кивает на бумажку.

- А это не вместилось.

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:

- Вопрос на 5 - как меня зовут?

Молчание.

- Вопрос на 4 - что сдаем?

Молчание.

- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?

Голос с заднего ряда:

- Во валит!

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

- Как получилось, что у тебя «двойка» за экзамен по истории?

- Меня спросили: «чего боялся Наполеон? ». А я ответил: галоперидола.

Экзамен по анатомии.

Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь

определяют органы…

Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:

- Сосиска…

Два старых профессора переглядываются и говорят:

- Вы не спешите, хорошо подумайте…

- Ну сосиска, я Вам говорю…

Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!

Один профессор другому:

- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

На экзамене по литературе:

- Что вы можете сказать о героине?

- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Экзамен по истории искусства. Профессор показывает студенту репродукцию фрески "Тайная вечеря".

- Кто здесь изображён?

- Русские!

- А почему?!

- С ними Бог!

Отец шлет сыну телеграмму:

-Как прошел экзамен? Доложи немедленно.

-Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторит осенью.

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:

- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

- Ну, выведи тогда формулу бороды.

- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".

Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.

Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости.

Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы "Да" и "Нет". Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся резкльтат. Предод думает, что он первым сдаст экзамен и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент всё ещё подбрасывает монету. Препод додходит к студенту и спрашивает:

- Ну что, ответил или нет?

- Да. - ответил сткдент.

- Что же ты тогда сидишь?

- А я проверяю.

Идет экзамен по истории... . .

Профессор задает студентке вопрос:

- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

- Ну незнаю... .

- Ман-да-ты!

Девушка возмущенно:

- На себя посмотри, старый козел!!!

Экзамен в сельскохозяйственном:

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.

Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия. ..

- А ещё что-нибудь?

- Ну, забыли посадить.

В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации».

Преподаватель, обращаясь к студенту:

- Ну-с?

- Не знаю! - отвечает студент.

- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?

- Ничего!

- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: "Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров". На что экзаменатор ей отвечает: "Дык я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"

На экзамене студент выходит отвечать билет.

Ректор: ну что?

Студент: коньяк

Ректор: коньяк, это ХОРОШО

Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО