Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент: — А положительная — это какая? — Больше нуля!
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!
Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
— Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку. — Аааа, точно, с правой стороны!
— Аааа, точно, с правой стороны!
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? — Ну, а ты что? — Ну, я и ответил — Жопу.
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — Жопу.
Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
Обмен СМС-ками.
— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
— Папа готов, готовь попу.
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
— Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
—???
— И он, наверное, задает неправильные вопросы. .. —??? — Пятачок! У тебя есть ружье?
— Пятачок! У тебя есть ружье?
Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-лётчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
— Неужели Карла Маркса?!
Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
— Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен: студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом. Какой возмёшь?
С.: Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит, а через несколько минут возвращается: — Вы расписатся-расписались, а оценку не поставили!
— Вы расписатся-расписались, а оценку не поставили!
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего! — Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно! ! Ну, и каков же ваш правдивый ответ? С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника. Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автокатастрофе. Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр. Стрелки часов не остановят свой бег. Поэтому дорожите каждым моментом вашей жизни. И цените сегодняшний день, как величайший дар, который вам дан. Бернар Вербер
— Какое у вас образование?
— Обычное, по 10 долларов за экзамен.
Экзамен по истории искусства. Профессор показывает студенту репродукцию фрески "Тайная вечеря".
— Кто здесь изображён? — Русские! — А почему?! — С ними Бог!
— Русские!
— А почему?!
— С ними Бог!
Студент юрфака отвечает на экзамене:
— Алиби — это легальный способ доказательства того, что человек был не в том месте, где он в действительности был...
