Анекдоты про студентов #экзамен

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.

Заходит студент. Преподаватель:

- Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:

- Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:

- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

- Рислинг. Преподаватель тоже пробует:

- Неп-п-правильно. Студент, клянча:

- Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

- Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.

Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

- Ну мы же народное творчество пока не проходили!

Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания. Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху:

- Извините, Вы сдали, т. к. тут один ответил намного хуже Вас!

Идет экзамен в медицинском ВУЗе.

Пpофессоp спpашивает студента:

- Hазовите стандаpтное обоpудование пpививочного кабинета.

- Спиpт, кушетка, медсестpа.

Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: — Что такое? Что случилось?

— Всю ночь коты орали под окном — не давали уснуть.

— Ничего хоть орали-то?

— Да так… попсу всякую…

Школьникам на заметку.

В экзамене по математике есть только два сложных аспекта:

1) экзамен;

2) математика.

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии:

- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?

- Не-е.

- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?

- Не-а.

- А Ленин ?

- Не...

- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?

- Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

В школе милиции экзамен. Препод: - А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!

- Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур.

- Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

- А что ты вообще делала во время подготовки к экзамену?

- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку, Лазарь Семенович.

- Не могу, Дарья, ты же ничего не знаешь!

- Да-а, не любите вы нас - православных...

На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:

- Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но наконец решилась:

- Да...

- Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!

В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое-нибудь животное.

Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент…

Ему говорят:

- Покажите слона.

Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:

- Хобот вытаскивать?…

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.

- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.

- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.

- Д"Артаньяном что ли?

- Нет, но тоже начинается с Де.

Помнится, он еще владелец Майкрософт.

- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!

- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл

Почему фраза-"Профессор завалил студента на экзамене", не вызывает такого ужаса как фраза-"Студент завалил профессора после экзамена"?

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:

- Почему ты положил билет обратно?

- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.

- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.

Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.

В коридоре его окружили и спашивают:

- Ты чё, всё знал?

- Да нет, только 13-ый билет.

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):

- Это что?

Студент:

- "С", кажется...

Профессор:

- Что это такое?

Студент:

- "С" - это скорость света.

Профессор:

- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.