Анекдоты про студентов #экзамен

Преподаватель на экзамене:

- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец студента профессору:

- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор:

- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

-2 -1 0 +1 +2


- Профессор! Чтобы сдать Вам экзамен я готова на всё!

- На ВСЁ?!

- Абсолютно!

- Тогда идите и учите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.

Профессор:

- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.

Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:

- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.

Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:

- Ты своим [м]лядям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол.

— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.

Профессор, беря пару бутылок:

— Я возьму две.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.

— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.

Молчание.

— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…

— Эбонит, профессор!

— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время экзамена в Литературный институт.

- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".

- Мой дядя - ректор института...

- Спасибо, вы приняты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Препод студенту на экзамене:

- Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной "Казаки пишут письмо... " и чертежом втулки?

Студент:

- Понимаю. У казаков размеры не проставлены.

-2 -1 0 +1 +2


На экзамене преподаватель:

-Что такое потенциометр?

Студент (плавая):

-Это ... такой измерительный прибор.

-И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?

-Да.

-Расскажите, как он устроен.

-Ну, у него есть шкала. ..

-Что же она показывает?

-Отклонение от вертикали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.

- ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре... И удивляется, почему не пять?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:

- Гусь свинье - не товарищ!

Студент:

- Ну, я полетел, - и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:

- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой - с золотом. Какой вы возьмете?

- С золотом!

- А я бы взял с умом.

- Кому чего не хватает.

Препод пишет в зачетке "козел", и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:

- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cтудент приходит на экзамен,ну ничего не знает,и говорит проффесору:

извините,я вчера лёг около двух!

Проффесор:вследующий раз около одной ложиться будете!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:

- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!

Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

- Селезень - это..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста.

А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025