Анекдоты про студентов #экзамен

Отец шлет сыну телеграмму:

— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.

— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторит осенью.

— Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?

— Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.

— И как, экзамен сдать получилось?

— Ты получилась.

Студентку спрашивают на экзамене:

— Вы знаете убийцу Лермонтова?

— Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...

— Ходил сдавать экзамен?

— Ходил...

— А какой билет вытянул?

— Военный...

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: — Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?

Профессор: — Ну"с, милочка, смелее!

Студентка: — ЯЯЯгодичные!

Профессор: -Ну"с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам "пять" поставлю!

Экзамен. Препод:

— Итак, начнем. Кто знает на 5?

Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит

ОТЛ.

— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.

— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

Встеречаются 3 друга: один-студент технического ВУЗа, другой-ПТУ, третий военного училища. Технарь говорит: "У нас на экзамене вопрос: "В чем измеряестся сила тока?" Три варианта ответа:1-в Омах, 2-в Амперах, 3-в Джоулях". ПТУ-шник говорит: а у нас такой вопрос на экзамене: "Уж не в Амперах ли измеряется сила тока?" 3 варианта ответа: Да, нет, не знаю". Вояка говорит: "А у нас так на экзамене: сила тока измеряется в Амперах. Варианты ответа: Да, точно, так точно."

Заходит студент в аудиторию:

— Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?

— Ну давайте.

— Пацаны занасите его, професор не против!!!

Вступительный экзамен по истории в университете.

— Какой в этом году юбилей?

— Не знаю.

— Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?

— В нашем городе нет ни газет, ни радио.

— Да из какого же это города вы приехали?

— Из Мухосранска.

Профессор — доценту (тихо):

— А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

— Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:

— ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

— Неужели и учиться будете?

— Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!

— Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

Экзамен в зооинституте...

Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":

— Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?

Студент:

— Не помню точно, но у доярки — вроде два...

Дочь: Паап.. как ты сдавал экзамены? научи, а??

Папа: Да вам девушкам легко.. приподнял юбочку и все...

Дочь: а если препод- женщина??

Папа, с минуту пополчав: Дура! я имею ввиду приподнял юбку.. достал шпоры!!

На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки

В каком году была вторая мировая война?

Не знаю.( говорит она.)

Кто такой Ленин?

Не знаю.

Что такое К. П. С. С.

Не знаю.

Откуда вы приехали?

Из Урюпинска.

Бросить бы все на... ,и в Урупинск.

Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:

— Молодой человек, Вы — трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию...

Молодой человек, ошарашено:

— Ё[ж] вашу мать! Ну, ни х[рена] себе!..