Анекдоты про студентов #экзамен

В мединституте професор принимает экзамен у тупой студентки. Стучит себя по лбу:

- Ну! Вот здесь, где я стучу! Как эта кость называется?!

-... лобковая.

- М-да. Вы хоршо подумали? Еще раз спрашиваю, как называется эта кость?

- лобковая.

- Хорошо! Тогда ЭТО что, по вашему?!

И дергает себя за нос.

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Экзамен в сельскохозяйственном институте:

- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия. ..

- А что-нибудь поновее?

- Ну, забыли посадить...

Экзамен в зооинституте...

Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":

- Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?

Студент:

- Не помню точно, но у доярки - вроде два...

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:

Заходит первый экзаменуемый:

- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?

- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!

- Отлично, свободны!

Заходит второй экзаменуемый:

- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?

Экзаменуемый задумался:

- Какой говорите самолет?

- ИЛ-86.

-... Угу... А на какой высоте?

- 10 000 метров. .

-... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?

- 700 км/час.

-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?

- Да. Что бы Вы сделали?

- Да я бы обосрался... .

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю "5" исключительно за профпригодность.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.

- ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ.

Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.

- А почему четыре?

- По приказу министерства.

-???

- По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.

-???

- Округляем среднее, получаем четыре.

-???

- Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.

Студент-экономист не выучил билет

« Финансовая схема», и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

Студент сдает экзамен, а препод его валит...

- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?

Студет, быстро считая:

- Девять!

Препод, доставая из кармана лампочку:

- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...

Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...

Студент (не задумываясь):

- Десять.

Препод с ехидной улыбкой:

- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял. ..

Студент вытаскивает лампочку из кармана:

- Зато я взял!

- Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?

- Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.

- Какие?

- Хрен сдадите!

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:

- Сколько будет 2+2?

- 5.

- Нет.

- 6.

- Нет.

- 8.

- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.

Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:

- Сколько будет 2+2?

- 3.

- Нет.

- 3.

- Нет.

- 3.

- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.

Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:

- Сколько будет 2+2?

- 4, конечно!

- Правильно! Какой умный, но мест нет.

Экзамен по экономике.

Профессор:

- Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.

Студент:

- Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в ж*пу. В итоге все одновременно оказались в ж*пе.

Экзамен по анатомии.

Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь

определяют органы…

Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:

- Сосиска…

Два старых профессора переглядываются и говорят:

- Вы не спешите, хорошо подумайте…

- Ну сосиска, я Вам говорю…

Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!

Один профессор другому:

- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?