Анекдоты про студентов #экзамен

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

студент морщит лоб:

- Не помню. Но у доярки - точно две!.

Экзамен. Препод:

- Итак, начнем. Кто знает на 5?

Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит

ОТЛ.

- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР

и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается

несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.

- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж,

пересдача. Кто знает на 5?

Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит: " Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви". Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал!" Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!"

Ночь перед экзаменом...

Звонок доценту.Тот смотрит на будильник - 3 часа ночи

-Ало

-Спишь гад!!!

-?!!

-А мы УЧИМ!!!

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных

листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента,

который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько

так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место

и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.

Последним идeт и этот.

- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!

Студент:

- Да вы знаете, кто я?

Препод, испугавшись:

- Нет!

Студент грозно:

- Повторяю, знаете, кто я?

Препод, еле слышно:

- Н-нет, а кто! ?

Студент:

- Вот и чудненько!

Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

- Кто такой был Карл Маркс?

- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

- А кто такой был Ленин?

- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Абитуриент сдает экзамен по истории.

Преподаватель:

- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй!

- Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!

Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: — Что такое? Что случилось?

— Всю ночь коты орали под окном — не давали уснуть.

— Ничего хоть орали-то?

— Да так… попсу всякую…

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...

-Алло!

-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

-Просто ужасно...Мне поставили четыре...

-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...

-Мм, жаль, а что ты будешь делать?

-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...

-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

-Ага, пока!!!

-Я тебя люблю..

-Угу. ..

Заводит машину, и печально произносит:

-Жизнь - говно!

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:

- Сколько будет 2+2?

- 5.

- Нет.

- 6.

- Нет.

- 8.

- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.

Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:

- Сколько будет 2+2?

- 3.

- Нет.

- 3.

- Нет.

- 3.

- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.

Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:

- Сколько будет 2+2?

- 4, конечно!

- Правильно! Какой умный, но мест нет.

Сдает студент экзамен:

- Эту х[ер]ню вставляем в эту х[ер]ню, а эту х[ер]ню в эту... . и получается вот эта х[ер]ня.

Преподаватель берет зачетку, пишет "за[ши]бисЬ"

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.

Преподователь:

- Что это у вас в кармане?

- Да так, ничего.

- Доставайте.

Студент достает бутылку, преподователь стакан.

Наливает себе и выпивает:

- Хорошо. Соленый огурец есть?

- Нет.

- Жаль. А могло быть "отлично"

Отец (О) студента приходит в деканат (Д), и говорит:

О:У моего сына завтра экзамен и я боюсь что он плохо его знает и не здаст!!!

Д:Спорим на Три тысячи что здаст?!?!?

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:

— Вопрос на пятёрку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.

Молчание.

— Ну, тогда вопрос на четвёрку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.

Молчание.

— Что же с вами делать? Вопрос на тройку. Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?

С задних рядов доносится приглушённый голос:

— Во валит, гад!