Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречаетстудента черт и спрашивает:
- Тебе в обычный ад или в студенческий?
- Мне - в обычный, что я в студенческом не видел.
- ОК, сам захотел.
В аду - просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта:
- Давай меня в студенческий ад , а то вся задница в гвоздях.
- Нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит: - Ну что, студент... сессия!
- Ну что, студент... сессия!
Ученье свет, а неученье - чуть свет и на работу. 200 дней в году.
Аспирант! когда пишешь диссертацию - держи в уме лозунг десантников "Никто, кроме нас! "
Никто, кроме тебя, твою диссертацию читать не будет...
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
Препод:
- Что это вы развеселились?
Студенты:
- У нас предпраздничное настроение!
- Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.
Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот.
- Слыхал? Правительство предлагает бесплатно обучиться для работы на заводах!
- Уж не тем ли, кто за свой счёт учился, лишь бы там не работать?
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
Препод говорит студентам:
- Имейте ввиду, что образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга!
Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...
— Где скачать дипломную работу сварщика?
— Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
У математика спросили: почему, когда поезд едет, колеса стучат: они же круглые!
Математик отвечает:
— А что такое круг?
— Ну как же, отвечают ему, пи ар квадрат! (πR²) — Так вот квадрат - то и стучит!
— Так вот квадрат - то и стучит!
Парень: «Хочешь покажу фокус?»
Девушка: «Воспитывать сам будешь!»
- Андреева, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Андреева, к доске!
Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...
Студент отпросился с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой. Профессор подзывает студента и говорит: - Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
