Анекдоты про студентов

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.

Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.

Страшная и тупая студентка тоже сдала.

Коррумпированная Россия общество равных возможностей!

Дед говорит внучке-студентке:

- В мое время девушки еще умели краснеть!

- Представляю, что ты им говорил!

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

- Кто такой был Карл Маркс?

- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

- А кто такой был Ленин?

- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

- Профессор, Вы пойдете голосовать?

- Нет.

- Почему, профессор?

- Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.

- Но профессор, если все окажутся такими же умными?

- Согласно статистике все умными не окажутся.

1: Привет, как дела?

2: +

1: В институт пойдешь сегодня?

2: -

1: Тебя же отчислят!

2: =

1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?

- Студенческая свадьба:

- Постойте, а почему невеста не пьет?

- Так она не скидывалась!

Студен спрашивает у своей девушки:

- Что бы ты хотела, что-бы я подарил тебе на день рождения?

- Право, не знаю...

-Ладно, даю на размышление еще год.

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?

— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "

Пролетает космическая станция над территорией России. Российский и американский космонавты смотрят в иллюминатор и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.

- Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец.

- Нет, это студенты из горла пьют.

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берёт аспирант.

Звонящий:

- Как построить угол 50 градусов?

Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан.

Спрашивают у него.

Декан берёт трубку:

- А кто говорит?

Звонящий:

- С факультета филологии.

Декан:

- Возьмите транспортир! . .

Девушка из колледжа должна была написать короткий рассказ, используя как можно меньше слов, для урока по русскому языку, в котором должны были присутствовать вера, ceксуальность и тайна.

Она была единственной, кто получил 5 с плюсом, и вот что она написала:

«Боже правый! Я беременна, интересно, кто же это натворил? ».

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Профессор на лекции:

-Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!

Прекратите ныть, я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что

ЭКОНОМИЛА! Это несложно:

- я пила кофе дома;

- ездила в метро вместо такси;

- ходила со своим пакетом;

- родители оплатили мне учебу и квартиру, т. к. я их любимая доченька;

- закупалась на распродажах.

Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить, куда. Ну вот, ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.

Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, - думает, - моя дочь тут учиться не будет. " Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота!

Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.

Возглас матери:

- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!

Парень, вставая и отряхиваясь:

- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!