Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дай домашнюю работу списать!

- Не дам, сама делай.

- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...

- Что я могу попросить у двоечницы?

- Лет через пять догадаешься...

-2 -1 0 +1 +2

Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:

- Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.

Ушлый студент не утерпел:

- Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.

Капитан:

- Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Препод говорит студентам:

- Имейте ввиду, что образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

- Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.

Экзаменатор:

-Хорошо.

Студент кладет сверху шикарную авторучку.

Экзаменатор:

- Отлично, - и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

- Теперь еще физику надо сдать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор психологии читает лекцию:

- Лучший способ избавить девушку от депрессии-заняться с ней ceксом. ..

Студент:

- Профессор, а как довести девушку до стресса?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?

- Блатынь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В мединституте:

- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?

- Пошел в прямую кишку!

-2 -1 0 +1 +2

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть песни "Нирваны".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Профессор, а два балла-то за что?

- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.

- А третий за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студенты - это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент мединститута говорит преподавателю:

- Профессор, мне бы зачёт поставить... Вот конфеты.

- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:

- Какая это кость?

- Лобковая.

- Вы хорошо подумали?

- Да.

Профессор, показывая на нос:

- Тогда это что?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026