На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения Катенька не помнила.
Экзаменатор, студентке:
- Чему равна лошадиная сила?
Студентка:
- Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор:
- Где это Вы такую лошадь видели?
Студентка: - Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!
- Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
Ректору Ленинградского Университета, известному геометру профессору А. Д.
Александрову на стол легло заявление:
« Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ. .. » В ответ он наложил резолюцию : « АТКАЗАТЬ».
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "
У меня сегодня мама поинтересовалась: "Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь? "
Экзамен по химии.
— Назовите это вещество.
— Щас, щас... Оно у меня на языке...
— Только не глотайте - это мышьяк!
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Значит, так.
Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
Ветеринар того колхоза им говорит:
- Вон, видите, бык и корова пасутся. Так вот, пока я съезжу в соседний колхоз, вы их скрестите.
Возвращается он через 3 часа и видит картину:бык лежит мертвый, а корова жует травку.
Ветеринар:
- Вы что сделали?
Студенты:
- Да, мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер
Студенты дают интервью:
- Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
Гдето между питером и москвой на узкой дороге встретилась братва.
Кому первому проехать решить конечно не могут,ну и начали пальцы гнуть в каком городе они лучше порядок держат:
Московские:
-мы тут недавно аэропорт купили чтоб было куда тачки все наши ставить!!!!
Питерские:
-ха!! да у нас столько телег что ни на один аэродром не поместятся!!
-да мы с президентом скоришились теперь вместе на охоту ездим!!!!
Пауза: -Зато у нас в Питере даже мосты РАЗВОДЯТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Зато у нас в Питере даже мосты РАЗВОДЯТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота сдавать экзамены?
Только для вас дипломы вузов во всех киосках "Роспечати"!
- Здравствуйте, это ceкс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...
Студенты отпрашиваются у преподавателя:
- Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?
- Да пожалуйста!
- А вы отмечать будете? - Не буду. Я, знаете ли, на работе вообще не употребляю...
- Не буду. Я, знаете ли, на работе вообще не употребляю...
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "Пи[c]ец" мужского рода, а "х[ер]ня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х[ер]ня, а вот для Вас, профессор, это Пи[c]ец!
