Анекдоты про студентов

Девушка из колледжа должна была написать короткий рассказ, используя как можно меньше слов, для урока по русскому языку, в котором должны были присутствовать вера, ceксуальность и тайна.

Она была единственной, кто получил 5 с плюсом, и вот что она написала:

«Боже правый! Я беременна, интересно, кто же это натворил? ».

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?

- Я в универе много чего … принимала.

- Вообще-то клятвы не принимают, а дают.

- Давала я там тоже много кому.

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: "Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров". На что экзаменатор ей отвечает: "Дык я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:

- Б**, ты чё, ох@%ел?!

Преподаватель:

- Да, да, сейчас всё обьясню...

Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:

- Где была подписана Декларация независимости?

Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:

- Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

Преподаватель студенту:

- Меня сложно удивить, но если сможешь - поставлю зачёт.

- Я знаю, как вас удивляют студентки.

- Удивительно! Давай зачётку.

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:

. . , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?

- Блин, да в больнице лежит

- А чё с ним?

- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

- Оо? ? , а он чо, с лестницы навернулся?

- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.

« Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.

Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:

- Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.

Ушлый студент не утерпел:

- Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.

Капитан:

- Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!

На лекции в университете:

- Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере

- Профессор, а можно попроще.

- Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты

- Ну, а ещё проще?

- Короче, ему первому удалось натянуть глаз на [п]опу!

Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ.

– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.

- Неужели [дол]бАНИТ???

- Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!

- Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по-аспирантски!

- На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.

- Вот если бы у тебя был выбор - куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?

- В садик...

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.

И тут препод и говорит:

- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.

Итак, мужской половой орган из шести букв?

- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.

- Из пяти?

- Пенис.

- Из четырех?

- Член.

- Из трех?

- Х[рен]!

- Из двух?

(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):

- На!!

- Из одной?

(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)

- О!!!