Анекдоты про студентов

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:

- Огурец есть?

- Нет...

- Тогда четыре!

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Экзамен по экономике. Студентка все списала с чужой шпаргалки. А там всюду сокращения: вместо Адам Смит - А. Смит и она так и отвечает: А. Смит.

Профессор:

- А как зовут этого А. Смит?

Студентка молчит.

Профессор начинает подсказывать и задает наводящий вопрос:

Ну-у, как звали первого мужчину?

Студентка вся покраснев:

-Вася...

- Слышь, а где Васян? Чё-то его не видно.

- Дык он же в больнице лежит.

- А чё с ним?

- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

- Нифига себе, а он чё, с лестницы навернулся?

- Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему курсач.

Если вы не смогли что-то объяснить шестилетнему ребёнку, значит, вы сами это не понимаете.

© Альберт Эйнштейн

Ректору Ленинградского Университета, известному геометру профессору А. Д.

Александрову на стол легло заявление:

« Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ. .. » В ответ он наложил резолюцию : « АТКАЗАТЬ».

Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой.

Перебьются общежития 3, 5, 12."

Нашёл студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну думает, винище немерянной выдержки! Ну тут же слям эту печать, а из горла есстессно дым валит с джином на конце.

- О мой благословенный лучезарный месяц... ... спаситель! Проси меня выполнить одно из тнрёх желаний, 1 - могу сделать тебя очень богатым, такого богатства ещё не было на этом свете; 2 - могу подарить тебе такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 - а также погу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звёзды! Что ты выбираешь, о пл.... ....ший?

- Крепко призадумался студент, но выбрал мудрость.

Тут джин (ставший к тому времени старичком с длинной бородой) выдернул волосок с брады, трах тиби - дох, вспышка куча дыма, по рассеянию оного видим студента, сидящего на земле, подпирающего голову рукой.

- Что теперь ты скажешь, О мудрейщий?

- А а а а, деньгами брать надо было.

Разговор филологов:

- Есть такое слово "нету"?

- Нету!

Француженка отучилась в Питере в универе... 5 лет, жила в общаге... Приезжает в свой фамильный замок... ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами... Нежится... наливает бокал шампанского. .. смакует... Мадам Клико... и в восторге восклицает: "Шарман [м]лядь!"

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

- Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:

- ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

- Неужели и учиться будете?

- Как вообще земля тебя носит?! ?

- Ну… Гравитация там, тыры-пыры

Пионер прочитал книгу и воскликнул: «Интересно и познавательно! »

Пенсионер прочитал ту же книгу и сказал: «Интересно, но поздновательно».

Общага. Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?

- Hет...

- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности:

« Не работай - не пострадаешь! »