Анекдоты про студентов

Общежитие, студент студенту:

- Вась, давай свинью заведем?

- Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...

- А может, привыкнет.

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:

- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".

Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?

- Одну тысячу рублей.

- А сколько мест в этом зале?

- Тысяча.

- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д."

Препод с удивлением: "А вот это? " — "А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое."

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".

Из переписки:

- Каг пишеца видешь или видишь?

- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"

- А что не таг?

Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".

Голос с задней парты:

- Простите, а что означает слово "отличается"?

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с елдой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.

- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.

Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:

- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.

Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.

На полу сидит злой, отощавший математик.

- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Разговор двух студентов: - Ты на экзамен ходил? - Да. - А какой вытянул билет? -

Военный!

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей

силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:

- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!

Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:

- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Встречаются Изя и Сема: — Как дела? — Да хреново… Родители сказали, если не буду учиться, отправят за границу или купят машину…— И? Это же круто! — Да вот теперь выбираю — или Монголия, или «Ока».

- Да ты сидячее воплощение неправоты Энштейна - у тебя при такой массе полное отсутствие энергии!

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"

. Его спрашивают:

- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?

- Нет, насмотреться не можем.