Анекдоты про студентов

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:

-Мольберт взял?

-Взял.

-Кисти взял?

-Взял.

-Краски взял?

-Взял.

-Политру взял?

-Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает: а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну, то - профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли, что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату - две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.

Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:

- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких [м]лядских перестановок еще не видел !

Пионер прочитал книгу и воскликнул: «Интересно и познавательно! »

Пенсионер прочитал ту же книгу и сказал: «Интересно, но поздновательно».

Профессор на лекции:

- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.

- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?

- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

Вопрос:

Почему в институте пары, а в школе уроки?

Потому что в школе учатся, а в институте парятся!!!

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?

- Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

Вступительный экзамен в ВУЗе.

Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста,

почему крутится электромотор.

- А потому что электричество...

- Что ж это за ответ?

Отчего же тогда электрический утюг

не крутится?

- А потому что не круглый...

- Ну хорошо, а электроплитка?

Круглая? Почему она не крутится?

- А потому что шершавая, трение

в ножках...

- Ладно... А лампочка!

Электрическая! Круглая! Гладкая!

Без ножек! Почему лампочка не

крутится?

- А лампочка-то как раз и

крутится...

- ???!!!

- А вот когда вы её в патроне

меняете, что вы делаете?

Вы ведь её крутите!

- Нда-а... в самом деле...

кручу хм... Да! но ведь это Я её

кручу, а не она сама...

- Ну, знаете, само по себе вообще

ничто не крутится! Вон

электромотору тоже, небось,

электричество нужно!

Профессор-филолог читает лекцию:

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.

Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

- Ага, конечно...

— Какова сумма углов в треугольнике?

— Три?

— Хммм, и ведь не поспоришь...

Алгебру я сдал на пятерку... Препод до сих пор ездит на этой пятерке.

Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...

Тяните билет.

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:

- Кто еще там?!

- А Коля Иванов здесь живет?

- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!