Анекдоты про студентов

Гдето между питером и москвой на узкой дороге встретилась братва.

Кому первому проехать решить конечно не могут,ну и начали пальцы гнуть в каком городе они лучше порядок держат:

Московские:

-мы тут недавно аэропорт купили чтоб было куда тачки все наши ставить!!!!

Питерские:

-ха!! да у нас столько телег что ни на один аэродром не поместятся!!

Московские:

-да мы с президентом скоришились теперь вместе на охоту ездим!!!!

Питерские:

Пауза:

-Зато у нас в Питере даже мосты РАЗВОДЯТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме?

- Да, это так.

- Сколько будет 12х37?

- 49.

- Но это даже не близко к правильному результату! . .

- А о точности речь не шла.

Лектор:

- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!

Голос из аудитории:

- А свой мозг вы своими глазами видели?

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел.

ну они к нему:

- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?

- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.

- Ну а мы тут при чем?

- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.

Приемная комиссия вообще в недоумении:

- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?

- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.

- Тогда зачем же к нам пришли?

- Вот понимаете...

ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках! !!

- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Вовочка поступил учиться в технический вуз.

Профессор:

- Владимир, назовите нам три имени великих изобретателей.

- Архимед!

- И что он придумал?

- Закон Архимеда!

- Прекрасно! Еще кто?

- Ом!

- Что же он изобрел?

- Закон Ома!

- Отлично... Ну, и последнее имя...

- Буравчик!

- А это еще кто?

- Ну, разве не он изобрел "правило буравчика"?

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно также, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.

Пенсионер говорит пенсионеру:

- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.

- Что, на девок тянет?

- Нет, денег на жратву не хватает.

Студент юрфака отвечает на экзамене:

- Алиби - это легальный способ доказательства того, что человек был не в том месте, где он в действительности был...

-Вы знаете английский?

-Да

-Составьте предложение со словом аllоw

-Аllоw, Мishа, еtо ti?

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.

Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Два студента на луну смотрят.

- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...

- А мне дырку в ж*пе!

- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!

- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Нужно переименовать сайты «Вконтакте» и «Одноклассники», в сайт «На работе». Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, студенты на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.

В военных училищах учат командному голосу.

А в мединститутах - лечебному почерку.

На экзамене по праву студентка толково, по учебнику рассказывает про статью "о защите чести и достоинства". Экзаменатор просит своими словами объяснить, что такое честь и достоинство.

Девушка: "Ну. вот у меня - честь, а у Вас - достоинство"

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!

... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!