Анекдоты про студентов

Одна девчонка звонит другой:

- А твой парень еще увлекается математикой?

- Да пошел он на фиг! Слышать о нем больше ничего не хочу!

- ? ?

- Да блин звоню ему вчера, говорю, мол, пошли погуляем, а он мне в ответ "Не могу, я трахаюсь с двумя неизвестными"

Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей

как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные

отношения. И вот он ей говорит:

- А ты знаешь, что такое вакуум?

- Нет.

- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух,

ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое

безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.

А подруга отвечает:

- Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал,

мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:

- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?

- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

Сидит на скамейке девушка, а у неё в руках книжка с названием « Теория конусов».

Подходит бабушка, смотрит с уважением и говорит:

- Какая умница, такая маленькая, а уже высшую математику читает.

- Это не высшая математика, бабушка, это мне в институт.

Тут рядом присаживается парень и, чтобы познакомиться, спрашивает:

- Девушка, а что вы читаете?

- Теорию конусов.

- Серьёзно? И о чём там?

- О моей личной жизни.

- В смысле?

- Ну как круг общения сужается к вершине, вокруг одни образующие, а внутри пусто.

Парень смущённо улыбается:

- А можно, я хотя бы рядом посижу?

Девушка закрывает книжку и говорит:

- Нельзя.

У меня тут как раз глава: « Посторонние элементы в теории конусов».

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: - Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?

Профессор: - Ну"с, милочка, смелее!

Студентка: - ЯЯЯгодичные!

Профессор: -Ну"с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам «пять» поставлю!

— Вы действительно сами писали курсовую?

— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?

— 1:1

МАТЕМАТИКА — из достоверных данных делаются правильные выводы.

ФИЗИКА — из недостоверных данных делаются правильные выводы.

СТАТИСТИКА — из достоверных данных делаются сомнительные выводы.

ИСТОРИЯ — из недостоверных данных делаются сомнительные выводы.

95% океана не исследовано.

99. 99% космоса не исследовано.

90% нашего мозга не исследовано.

Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

На кафедре философии.

- Петров, уберите шпаргалку!

(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".

Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:

- Что это у вас в кармане?

- Да так, ничего.

- Доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:

- Хорошо. Соленый огурец есть?

- Нет.

- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

- Иванов, дайте обоснованное определение слову "асфальт". - Асфальт, профессор - временное покрытие перед земляными работами!

Учёные долго думали - в чём измерять частоту?

Так и не придумали. Вот и пишут - HZ.

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.

Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

- Ну, что тебе, Мария Петровна?

- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...

- Ннн-да? ... . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)

- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).

Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):

- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?

- Семь.

- Семь? И уже онанизмом занимаешься?

- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.

Профессор, опять закрывая, задумчиво:

- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

Сдает студент экзамен по сопромату:

- Эту х[рен]ну вставляем в эту х[рен]ню, а эту х[рен]ню в эту.... и получается вот эта х[рен]ня.

Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"

В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него

- даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться:

- Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится?

Робот и отвечает:

- Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты за пивом посылали