Анекдоты про студентов

Аспирант! когда пишешь диссертацию - держи в уме лозунг десантников "Никто, кроме нас! "

Никто, кроме тебя, твою диссертацию читать не будет...

В университете на лекции по психологии. Профессор:

- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- А здесь такой не живет.

- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление.

Затем набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Да нет тут таких.

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты!

- Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встает студент.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Помните, еще несколько лет назад был термин "жертвы ЕГЭ"? Они как-то подрастворились в толпе и теперь у нас новые жертвы - жертвы GPT...

Преподаватель географического факультета приходит к декану:

- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...

- Ну так пусть все всё пересдают!

- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Любопытный факт

Выпускникам консерватории выдают список незанятых подземных переходов.

Просто чтоб не дрались.

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:

- Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Э, агроном, вставай!

Студент жалуется однокурснику:

- Никак диплом не получается...

- А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.

Через неделю:

- Ну, как?

- Попробовал. Получилась докторская нашего препода...

Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!!

"Что-то здесь не так! ", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся! "...

- Вот жду результатов теста...

- Какого нах теста? Тебе же 24 года, окончил ВУЗ!

- Жены на беременность.

Профессор:

- Итак, существует девяносто девять поз полового сношения...

Студент из зала выкрикивает:

- Сто!

Профессор:

- Молодой человек, мне лучше знать!

Девяносто девять!

- Да нет же, сто!

- Хорошо, давайте перечислим: она снизу, он сверху...

- О! Сто первая!

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.

Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:

- Мальчики! Кто из вас потерял?!

- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.

- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?

- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:

- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!

- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?

- Ну погрызи гранит науки, что ли...