Анекдоты про студентов

В институте:

- Извините, что я опоздал.

- Вас уже полгода как отчислил.

- Ой!

Студент к врачу приходит и жалуется.

- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:

- Сходи, поешь.

Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:

- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?

Студентка:

- Хи-хи-хи-хи-хи!

Препод:

- Да не "хи-хи-хи", а печень!

Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный Институт (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился...

Ф: Как?

Ш: А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь.

Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился...

Ф: Как?

Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам, а я учусь.

Всё, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался.

Ф: Ну, что в этот раз!

Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам - и я по бабам. Все сессию сдали, а я нет...

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:

- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.

Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:

- Уважаемые студенты что случилось?

- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.

- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?

- Конечно!

- И Ахматову от Северянина отличишь?

- Легко! Показывай фотографии.

Были у нас на курсе две девушки- подружки. Очень милые. Одна Наталья, другая Гончарова. Были неразлей вода. Мы их звали Мечта Пушкина.

Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит: - Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом. - Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов: - Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор: - Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори! Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит: - ... А чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!

-Встану рано утром,

Выпью чашку ртути,

И пойду скончаюсь

В этом институте...

-Друг, не надо ртути,

Лучше выпей чаю -

Все равно все сд@хнем,

Сессию встречая...

В университете перед письменным зачётом на

5-ом курсе преподаватель говорит:

- Возможно кто-то беременный? Поставлю зачёт автоматом!

Все переглянулись ("вроде бы никто"), но одна студентка быстро среагировала:

- А можно выйти? Очень хочу автоматом!

Студент сидит сдает экзамен по истории.

Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

- А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

- В 61-ом.

Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:

- Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел. ..

- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

-Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет,т.е. мы сейчас с тобой интелегенция.

-Чо?

-Х.. в очко!Интелегенция,говорю.

— Какова сумма углов в треугольнике?

— Три?

— Хммм, и ведь не поспоришь...