Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

— чем это ты так зачитался?

— учебник по логике.

— аа. а че это такое?

— щас объясню. вот у тебя есть спички?

— ну, есть.

— значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз

пьешь, значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично?

— хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.

— Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?

— ну?

— вот спички у тебя есть?

— неа ...

— значит, ты импотент! ))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд.

-2 -1 0 +1 +2


На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Привет Иваныч, чем занимаешься?

- Французский язык на кухне изучаю.

- Ну и на сколько продвинулся?

- Да вот, уже дошёл до «Пocижю пoжpю».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него

- даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться:

- Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится?

Робот и отвечает:

- Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты за пивом посылали

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Препод студенту:

Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?

Я обычно грущу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы не готовы, я ставлю вам двойку.

Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!

Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:

- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!

Исправляет ей в ведомости «2» на «4» со словами:

- Вам с такими ногами мужа, пожалуй, ещё сложнее найти...

-2 -1 0 +1 +2


Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.

- Ты хоть Горького "На дне" читал?

- Конечно.

- И о чем там речь?

- ... О водолазах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По коридору вуза идёт профессор.

Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да как-то не задумывался.

- Ну извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно, и так не удобно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студенческое общежитие. Вахтерша:

— Молодой человек вы к кому?

— А мне все равно, я с водкой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Письмо:

Дорогие мама и папа!

Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.

Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.

Ну, хорошо... У меня все относительно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.

- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026