Анекдоты про студентов

— 3 это 9?

— В какой-то степени да.

Лекция.

Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..

Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то…….

Экзамен в зооинституте.

Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

- Не помню... У доярки - точно две.

Начало учебного года в университете. Ректор обращается с приветственной речью к новопоступившим:

- Милые студентки, если вам станет трудно грызть гранит науки - попробуйте полизать. . .

Дед говорит внучке-студентке:

- В мое время девушки еще умели краснеть!

- Представляю, что ты им говорил!

Объявление в институте:"Экзамен не состоится. Все билеты проданы".

Социальная реклама. 2 грамма никотина убивает одну лошадь. За 2 недели сессии гибнут тысячи студентов...

- Да ты сидячее воплощение неправоты Энштейна - у тебя при такой массе полное отсутствие энергии!

- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском

общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров.

Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет

двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...

- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит

абонемент на весь семестр?

- Привет, чем занимаешься?

- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".

- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?

- "У попа была собака... "

Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Как я провёл лето" из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего - пожилые интеллигентные дамы...

Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:

- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...

Добрый студент решил помочь:

-... х[рено]м.

Тишина. .. Лектор, поправляя галстук:

- Ну кто чем, а я мелом!

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:

- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!

На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.

- Ты чего? - спрашиваеит ветврач

- Лошадь дунула первой

- Как дела в институте, сын?

- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь.