- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!
Шри Япутра за завтраком уронил свой любимый коллекционный чайник, сделанный из тончайшего китайского фарфора. Ни единая мысль не омрачила чистоты его глубинного блаженства. Со спокойной улыбкой он собрал осколки и выбросил их. Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.
Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.
Раньше нам твердили, что в жизни обязательно всё получится, если есть образование! Я Вас умоляю, всё получится - если есть серое такое образование ... в черепной коробке!
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
Завтра экзамен:
- Окей гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.
Критика должна быть конструктивной.
Оскорбления должны быть аргументированы.
Например, ты дурак, потому что ты дебил.
Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
- Пять сосисок...
Из очереди:
- Шикует!
- И 47 вилок.
На экзамене в институте:
- Я же просил всех отключить свои мобильные телефоны.
- Профессор, я вам деньги перечислил за экзамен.
- Вижу, что вы хорошо подготовились.
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и взял две!
Профессор:
- Итак, существует девяносто девять поз полового сношения...
Студент из зала выкрикивает:
- Сто!
- Молодой человек, мне лучше знать!
Девяносто девять!
- Да нет же, сто!
- Хорошо, давайте перечислим: она снизу, он сверху... - О! Сто первая!
- О! Сто первая!
&&&
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
