Анекдоты про студентов

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д."

Препод с удивлением: "А вот это? " — "А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое."

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".

Преподаватель литературы спрашивает студентку:

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?

- Живого...

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:

- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?

Преподаватель:

- В спичечном коробке!

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:

- Какая это кость?

Студентка:

- Лобковая.

Профессор:

- Вы хорошо подумали?

Студентка:

- Да.

Профессор (показывая на нос):

- А это что? ...

Спорят священник и студент. Поп говорит, что чудеса бывают, а студент - что нет, не бывают. Поп:

- Вот смотри, забрался звонарь на колокольню, начал звонить и сорвался вниз, но после паденья остался в живых. Чудо?

- Нет, это просто случайность.

- Забрался он второй раз на колокольню и опять сорвался, но остался в живых! Чудо?

- Нет, это просто совпадение.

- Третий раз он забрался на колокольню, и опять сорвался, но остался в живых! Да это же Чудо!

- Нет, это уже привычка.

- Где Вы получали образование?

- Я закончил Ельский университет.

- То есть Йельский, вы учились в Штатах?

- Нет, в Ельце, но английский мы тоже изучали. По ускоренной программе.

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка

БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:

- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,

пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите

в офис, чайку попьем.

Профессор

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.

"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

Разговор на экзамене математическому анализу.

Преподаватель:

- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?

Студент:

- Я повешусь!

Преподаватель:

- Правильно, он не сходится.

Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:

- Пять сосисок...

Из очереди:

- Шикует!

- И 47 вилок.

Нашёл студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну думает, винище немерянной выдержки! Ну тут же слям эту печать, а из горла есстессно дым валит с джином на конце.

- О мой благословенный лучезарный месяц... ... спаситель! Проси меня выполнить одно из тнрёх желаний, 1 - могу сделать тебя очень богатым, такого богатства ещё не было на этом свете; 2 - могу подарить тебе такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 - а также погу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звёзды! Что ты выбираешь, о пл.... ....ший?

- Крепко призадумался студент, но выбрал мудрость.

Тут джин (ставший к тому времени старичком с длинной бородой) выдернул волосок с брады, трах тиби - дох, вспышка куча дыма, по рассеянию оного видим студента, сидящего на земле, подпирающего голову рукой.

- Что теперь ты скажешь, О мудрейщий?

- А а а а, деньгами брать надо было.

На вопрос препода "Почему тебя не было? " 97% студентов ответят "Я болел",

2%- "я проспал", 1%-промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый, ну ты же сам меня не разбудил"

Одна блондинка говорит другой:

- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!

- Тогда пошли по мужикам!

- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...

Студентка Петрова, из-за своего упрямства, только с пятого захода сдала экзамен по философии доценту Шитову, хотя могла бы не ломаться и на первом ...

По коридору вуза идёт профессор.

Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да как-то не задумывался.

- Ну извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно, и так не удобно!