Сдать предмет,зная его, может каждый дурак! А вот сдать его, абсолютно них[рена] не зная, да ещё квалифицированному преподавателю— это, как раз, то, чему учило советское образование.
- Дети, диктант. С красной строки: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра".
- Марьванна, Бога нет!
- Не умничай, Гершензон! Сыра тоже нет, так что, теперь диктант не писать?
Путин:
Родился при Сталине.
Пошел в школу при Хрущеве.
Поступил в универ при Брежневе.
Работал в ГДР при Горбачеве.
Современная молодежь:
Родился при Путине.
Пошел в школу при Путине. Поступил в универ при Путине. Работал в при Путине.
Поступил в универ при Путине.
Работал в при Путине.
После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и сжалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучалиучебой? Отличник, да?"- Да нет, хорошист- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик- Да не надо, бабушка, спасибо.- Ну давай я твой плащик подержу- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть. .. "Понял, " - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
"Понял, " - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. . .
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. . .
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.
Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель:Почему вы опоздали?
Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы почему опоздали?
Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель: А вы, что тоже с ралли. Студентка: Нет, я курила.
Преподаватель: А вы, что тоже с ралли.
Студентка: Нет, я курила.
На экзамене:
- А расскажите-ка нам о корпускулярно- волновой природе света.
- Я не Света, я - Наташа.
Интервью с ректором платного вуза:
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются? - Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
Институт. Лекция по мужской физиологии. Лектор задает в аудиторию вопрос:
- Скажите, сколько в среднем мужчина выделяет спермы за один раз.
Тишина. Наконец встает одна студентка и говорит:
- Полный рот.
Лектор немного смущенно:
- Вообще-то я спросил не об объеме, а о количестве. - А-а, ну тогда два глотка.
- А-а, ну тогда два глотка.
Студент студенту:
- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...
- Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век.
Женщина звонит сыну-студенту:
— Сынок, как экзамены?
— Мама, подорожали!
