Анекдоты про студентов

Внук-школьник спрашивает деда:

- Дедушка, а ты учился на удаленке?

- Конечно, до ближайшей школы было 5 км на лыжах.

- Еще раз, с@ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?

- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...

- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, [м]ля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...

Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.

Профессор вздохнул:

- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему? ". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет? ".

Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо

ресторана. Девушка говорит:

- Ой, как вкусно пахнет!

- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

Профессор на лекции:

-Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!

Студенты спрашивают преподавателя:

- Можно мы на вашу следующую пару не придем?

- Да.

- А вы отмечать не будете?

- Нет, я вообще на работе не пью!

Сайт знакомств.

- Кем ты работаешь?

- Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?

- Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса.

- Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!

- Я не знаю...

- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?

- Я не знаю...

- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?

- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...

- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !

- Да не знаю я... И вообще - меня это не [колыш]ет, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:

- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...

Голос студента с задних рядов:

- Ну ты посмотри, а! Не пи#да, а прям баночка из-под йогурта!

Лекция.

Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..

Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то…….

Лекция по общей биологии. Лектор:

- Если вы видите, что самец стрекозы схватил за шкибот самку, это значит - он хочет с ней совокупиться. Если самка согласна, то она изгибается и концом хвоста утыкается в середину тельца самца.

Получается красивая фигурка, похожая на сердечко.

Голос из аудитории:

- Ну, это - если согласна.

Лектор:

- А если нет, то самец так и будет ее таскать за шкибот, пока эта с@чка не согласится, и получится, как я уже отмечал, красивая фигурка.

Препод студенту на экзамене:

- Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной "Казаки пишут письмо... " и чертежом втулки?

Студент:

- Понимаю. У казаков размеры не проставлены.

Нормально, что студенты после экзамена ничего не помнят и не знают, ведь каждый переход на новый уровень обучения начинается со слов "Забудьте всё то, чему вас учили раньше! "

На экзамене профессор возмущается:

- Можно ли так ничего не знать?!

- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.

Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.