- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Урок английского:
Deliver - обеспечивать, доставлять. От De - лишать чего-то, liver - печень, т. е. лишать печени.
Буквально:
ОБЕС ПЕЧИВАНИЕ.
На уроке математики преподаватель девочке:
- Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
Девочка:
- Девять!
Преподаватель:
- Считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько?
- Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом ещё три груши! Получается?
- Восемь!
- Правильно! А белок, почему девять? - Так у меня дома живёт одна белочка!
- Так у меня дома живёт одна белочка!
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента. - Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
- Сын мой, что такое Божья сила?
- Это просто, батюшка. Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение...
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? - Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.
Значит, так.
Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
Ветеринар того колхоза им говорит:
- Вон, видите, бык и корова пасутся. Так вот, пока я съезжу в соседний колхоз, вы их скрестите.
Возвращается он через 3 часа и видит картину:бык лежит мертвый, а корова жует травку.
Ветеринар:
- Вы что сделали?
Студенты:
- Да, мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
Уважаемые первокурсницы! Помните! Мама отправляет вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
Вечер, посвященный выдаче дипломов в университете - это церемония, на которой ведущий говорит студентам, одетым в одинаковые балахоны и треуголки, что индивидуальность - это путь к успеху!
- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты. - Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
- Какова сумма углов в треугольнике?
- Три!
- Хм, и ведь не поспоришь...
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии:
"Всё кончилось! Ура! Свобода! ". Вы никогда так не ошибались.
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
- Нет, извините, студент только я.
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в
Бабруйск...
- а что, нормальные комменты. .
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
