Лекция в институте
Доцент называет тему лекции - оптимизация рабочих режимов в камере сгорания карбюраторных двигателей.
Вопрос из аудитории - что такое карбюратор.
Экзамен.
Выходит студент, его спрашивают:
- Ну, как сдал? Легко?
- Все ок! Общались, как два умных человека. Он - вопрос, я - ответ. Он - вопрос, я - ответ. Получил 5.
Выходит второй.
- Ну, как?
- Все хорошо! Общались, как два бизнесмена. Он - вопрос, я - деньги на стол. Он - вопрос, я - деньги на стол. Получил 4.
Выходит третий.
- Плохо! Общались, как два священника. Он - вопрос, я - крестился. Я отвечал, он - крестился. Два!
- Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла! - Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
- Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
- Профессор, наверное, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал коллеги, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "Нажрался - так спи спокойно! "
Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!
Раньше нам твердили, что в жизни обязательно всё получится, если есть образование! Я Вас умоляю, всё получится - если есть серое такое образование ... в черепной коробке!
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии
– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная. .
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
- Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по-аспирантски!
- На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.
Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
- Сын мой, что такое Божья сила?
- Это просто, батюшка. Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение...
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
Из чата:
- Извините, отходил. Я что то пропустил?
- Дефис.
