Анекдоты про студентов

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:

-Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?

-Ну, коли срочно, идите.

-А отмечать не будите?

-А я на работе не пью...

Адронный колайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.

А не ответить на его вопрос: "[бах]нет, или не [бах]нет? "

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат

- Пошли лучше в армию!

- Зачем?

- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? " Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было? " Учитель: "Ну да... А я переписал! "

Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника. Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автокатастрофе. Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр. Стрелки часов не остановят свой бег. Поэтому дорожите каждым моментом вашей жизни. И цените сегодняшний день, как величайший дар, который вам дан. © Бернар Вербер

Два студента читают методичку и истерически хохочут:

- ... учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...

Проходит волна смеха. Студенты, заикаясь. пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота.

Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду, и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.

- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.

- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.

- Д"Артаньяном что ли?

- Нет, но тоже начинается с Де.

Помнится, он еще владелец Майкрософт.

- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!

- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл

- Ты книгу вверх ногами держишь?

- Ну и что, это же не бутылка с пивом!

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

- Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:

- ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

- Неужели и учиться будете?

- Андреева, к доске!

- Ну почему я?

- Ну ладно, тогда по списку. Андреева, к доске!

В медицинском институте профессор, читая лекцию по ceксологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста орг@змов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:

- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . .

Женский голос:

- А я бы - с ее партнером. . .

Студент сдает экзамен, а препод его валит...

- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?

Студет, быстро считая:

- Девять!

Препод, доставая из кармана лампочку:

- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...

Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...

Студент (не задумываясь):

- Десять.

Препод с ехидной улыбкой:

- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял. ..

Студент вытаскивает лампочку из кармана:

- Зато я взял!

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.