Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

Летят два математика в самолете.

Один другому говорит:

- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. .

Второй математик отвечает:

- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.

Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cтудент приходит на экзамен,ну ничего не знает,и говорит проффесору:

извините,я вчера лёг около двух!

Проффесор:вследующий раз около одной ложиться будете!!!

-2 -1 0 +1 +2


Книга, которую вы однажды купили, может остаться не прочитанной, фильм, который вы когда-то скачали, может статься, никогда не будет просмотрен.

Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времён валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Её время обязательно придёт.

Таков универсальный закон пельменя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот. Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лекция по филологии. Старый

профессор рассказывает:

- В некоторых языках мира двойное

отрицание означает согласие. В

других, двойное отрицание так и

остается отрицанием. Но нет ни

одного языка в мире, в котором

двойное согласие означает

отрицание.

Голос с задней парты:

- Ага, конечно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:

- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!

Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

- Селезень - это..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что- то пока этого в полной мере не ощутил.

- Просто потом будет ещё хуже...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:

"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".

-2 -1 0 +1 +2


Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Встану рано утром,

Выпью чашку ртути,

И пойду скончаюсь

В этом институте...

-Друг, не надо ртути,

Лучше выпей чаю -

Все равно все сд@хнем,

Сессию встречая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мой сын сказал: "Я знаю, почему 1 июня - это День защиты детей. Потому что 31-го мая все дети приносят дневники с годовыми оценками"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре

физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три

дня!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок в семинарии, ходит поп машет кадилом:

- А скажите мне отроки что самое легкое в этом мире

Онуфрий тянет руку

- Говори отрок Онуфрий

- х[рен] батюшка

- обоснуй

- от одного взгляда же подымается

- ох молодец обосновал, а скажите мне отроки что самое тяжелое в этом мире

Онуфрий снова трясет заготовкой

- ну говори отрок Онуфрий

- Дак опять же х[рен] батюшка

- Обоснуй

- Если сам не поднимется никакая сила его не поднимет

- Ох молодец как обосновал а как вы считаете что самое сложное в этом мире? Молчи отрок Онуфрий а то ты так всю науку к х[рена]м сведешь! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читает лекцию ceксолог:

- Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.

И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:

- А ну повтори, что я тут сказал!

Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает - пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.

- Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.

- Ну, ладно.

И пошел читать дальше.

- У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит - студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" - говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.

Студент почесал репу, и выдал:

- Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзаменатор:

- Берите билеты.

Студент:

- А что, скоро тираж? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025