Анекдоты про студентов

- Студенческая свадьба:

- Постойте, а почему невеста не пьет?

- Так она не скидывалась!

На астрономии:

Преподаватель рассказывает о луне.

Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?

Преподаватель: - Нет с чего бы это?

Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать.

Не будет он парить!

Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в « Лунтике» не правду показывали? ...

Пара сорвалась.

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.

Председатель приемной комиссии ее спрашивает:

— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?

— Пап, хватит прикалываться!

На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа:

- Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?

- Да, и кирзовые сапоги...

Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:

- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.

Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:

- Уважаемые студенты что случилось?

- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.

Второй заходит и прямо с порога:

- Колян, я...

Первый ему:

- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.

А этот опять:

- Колян, я хотел тебе сказать...

Первый:

- Да ты сядь, не стесняйся.

Второй сел. Первый хихикает:

- Ну теперь говори.

- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

Профессор: - Как называется хранилище для воды?

Студент: - Презервуар?

Профессор: - Правильно, только без "п".

Студент: - Резерватив?.. .

Две подруги:

- Ты в чем пойдешь на 1 сентября?

- В слезах!

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:

"А вэ – русская? "

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?

- Я не знаю...

- Точно!

В студенческой общаге пропала кошка.

Вот такие пироги.

Был студентом, ходил в универ только ради столовки.

Теперь я там преподаю...

Мотивация не изменилась.

Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".

Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

- Та-а-а-ак, не работаем, значит...

- Да, не работаем.

- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...

- Да, прожираем.

- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...

- Нет, извините, студент только я.