Анекдоты про студентов

- Чем твоя мама занимается?

- Аборигенов к ЕГЭ готовит.

- Может "абитуриентов"?

- Их тоже, но редко...

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища.

Ну куда деваться?!

Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!

И тут он так мило говорит:

- Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!

Экзамен. Литература. Вопрос:

- Первая женщина-лётчица России?

Ответ:

- Баба-яга!

В студенческой общаге пропала кошка.

Вот такие пироги.

- Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?

- А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:

- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.

- Вот оно что! А какой ноздрёй Вы собираетесь заниматься?

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно?

Факультет стоматологии медицинского университета ждёт вас!

- А какие ресурсы вы используете для самообучения?

- В основном грабли...

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

На кого ты учишься?

На врача:

- О, слышь, посмотри мне горло!

На программиста:

- О, а переустанови мне Винду!

На переводчика:

- О, а переведи мне песню!

На экономиста:

- Ясно.

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:

- А где же ваш ответ?

- В голове.

- А это что? - кивает на бумажку.

- А это не вместилось.

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:

- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...

- ????

- И он, наверное, задает неправильные вопросы. ..

- ???????

- Пятачок! У тебя есть ружье?

&&&

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

Одна блондинка говорит другой:

- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!

- Тогда пошли по мужикам!

- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...

Студент студенту:

- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...

- Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.