Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. .
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
— Скажите, профессор, а что такое дилемма?
— Ну, смотрите. Представьте, что Вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомоc@к. Представили? А теперь — к дилемме: к кому Вы повернетесь спиной?
Представили? А теперь — к дилемме: к кому Вы повернетесь спиной?
Быть технарем - это перед тем, как рассказать забавный случай с работы, прочитывать 40-минутную лекцию, чтобы собеседник понял, о чем ты вообще.
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция. .. - Че? - Х[рен] через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
- Че?
- Х[рен] через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
На экзамене.
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.
Идёт экзамен.
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
1. Открыть холодильник,
2. Положить туда слона.
3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
1. Открыть холодильник.
2. Вытащить слона.
3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике!
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик: - Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
- А давайте завтра на экзамен придём с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьём?
- А давайте с мозгами, вот он удивится!
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с нее начинали...
- Да, у нас почти все с нее начинали...
Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ". Голос с задней парты: - Простите, а как понимать "отличается"?
- Простите, а как понимать "отличается"?
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
