Анекдоты про студентов

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:

- Какая это кость?

- Лобковая.

- Вы хорошо подумали?

- Да.

Профессор, показывая на нос:

- Тогда это что?

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.

Надо же было ему додуматься, после ceкса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

Встеречаются 3 друга: один-студент технического ВУЗа, другой-ПТУ, третий военного училища.Технарь говорит:"У нас на экзамене вопрос:"В чем измеряестся сила тока?" Три варианта ответа:1-в Омах, 2-в Амперах, 3-в Джоулях".ПТУ-шник говорит: а у нас такой вопрос на экзамене:"Уж не в Амперах ли измеряется сила тока?" 3 варианта ответа:Да, нет, не знаю".Вояка говорит:"А у нас так на экзамене: сила тока измеряется в Амперах.Варианты ответа:Да, точно, так точно."

Приходит профессор филологии в публичный дом. После любви, после всего захотелось ему еще и поговорить. И тут вдруг его, так сказать, партнерша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полет мысли... Офигевший профессор:

- Девушка, да что ж это! да как можно! да вам же совсем здесь не место! да вам нужно нужно к нам! в университет! на филфак!

Девушка (покраснев):

- Ну что Вы, профессор, меня и сюда-то мама еле-еле отпустила...

-Встану рано утром,

Выпью чашку ртути,

И пойду скончаюсь

В этом институте...

-Друг, не надо ртути,

Лучше выпей чаю -

Все равно все сд@хнем,

Сессию встречая...

Сдает студент экзамен:

- Эту х[ер]ню вставляем в эту х[ер]ню, а эту х[ер]ню в эту... . и получается вот эта х[ер]ня.

Преподаватель берет зачетку, пишет "за[ши]бисЬ"

- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.

- Ой ли?

- А что ты вообще делала во время подготовки к экзамену?

- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку, Лазарь Семенович.

- Не могу, Дарья, ты же ничего не знаешь!

- Да-а, не любите вы нас - православных...

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:

— Вопрос на пятёрку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.

Молчание.

— Ну, тогда вопрос на четвёрку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.

Молчание.

— Что же с вами делать? Вопрос на тройку. Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?

С задних рядов доносится приглушённый голос:

— Во валит, гад!

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь.

Когда вам говорят: "Пора тебе уже остепениться! ", это не всегда означает, что пришло время садиться за докторскую диссертацию

Дорогие мама и папа!

С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в

написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о

том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем,

что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение,

пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не

сядете, хорошо?

Hу,

Препод:

- На время сессии выдолжны забыть о свиданиях

Студент (глотнув спрайта):

- А это не вас вчера видели с блониднкой в ресторане?

Голос за кадром:

- Илья Иванов - будущий рядовой Российской Армии

- Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!

- Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!