Анекдоты про студентов

Профессора принимали экзамены и валерьянку.

Сдавали студенты и нервы.

Старый профессор рассказывает ученикам:

- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...

- О да, вы так много сделали!

- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

- А ведь был один случай.

- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Звонок по телефону. Трубку поднимает декан:

-Здравствуйте, декан слушает!

-Декан, вы болван и говнюк!

-Ало, кто говорит?! ?! ?!

-А, все говорят... ... ... ... . .

Если вы не смогли что-то объяснить шестилетнему ребёнку, значит, вы сами это не понимаете.

© Альберт Эйнштейн

В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него

- даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться:

- Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится?

Робот и отвечает:

- Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты за пивом посылали

На курсах подготовки к институту преподаватель:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Преподаватель:

- Конечно. На нитке висит белочка...

Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо

ресторана. Девушка говорит:

- Ой, как вкусно пахнет!

- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

Студенты отпрашиваются у преподавателя:

- Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?

- Да пожалуйста!

- А вы отмечать будете?

- Не буду. Я, знаете ли, на работе вообще не употребляю...

Преподаватель географического факультета приходит к декану:

- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...

- Ну так пусть все всё пересдают!

- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор:

- А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.

Одна блондинка спрашивает другую:

- А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?

А вторая ей отвечает:

- Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!

- Ну, как сдал экзамен?

- На присягу.

В университете перед письменным зачётом на

5-ом курсе преподаватель говорит:

- Возможно кто-то беременный? Поставлю зачёт автоматом!

Все переглянулись ("вроде бы никто"), но одна студентка быстро среагировала:

- А можно выйти? Очень хочу автоматом!

— Мне, как вашему научному руководителю, интересно, как продвигается ваша курсовая?

— Что ты начинаешь, нормально же общались.

- Солнечная энергия - это энергия будущего!

- Так она ж не работает по ночам! ? . .

- Не поверишь, на Земле всегда день, только в разных местах. И Солнце не выключается...