Анекдоты про студентов

Преподаватеь:

- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...

Женский голос с первого ряда:

- Сколько, сколько?

Преподаватель:

- До двенадцати.

Женский голос с первого ряда:

- Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда:

- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

Преподователь:

- Конечно, с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда:

- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

Просыпается бедный студент в какой-то гостинице, похоже, дорогой. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:

- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную.

Студент, почесав голову:

- Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил! . .

Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...

Тяните билет.

Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.

Семинар по этике. Преподаватель задаёт вопрос ученикам:

- Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?

Поднимаются руки:

- Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... »

Преподаватель:

- Нет, это звучит пошло.

- А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »

Преподаватель:

- Ну, что вы... Нет, надо сказать так:

« Девушка, у вас на плече волос».

- ?

- Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже. ..

Из зала:

- Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...

Орущий класс.

- Эй, ты кто?

- Лектор.

- А! Значит прежний козёл всё-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!

В преподавателя летят огрызки яблок, жёваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.

- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:

— Мне пол литра пива, пожалуйста.

Второй говорит:

— А мне четверть литра.

Третий:

— А мне одну восьмую

Четвёртый:

— А мне одну шестнадцатую.

Бармен:

— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не [дол]бите мне мозг!

Топ-3 мифических существ:

1. Единорог

2. Снежный человек

3. Человек, которому пригодился красный диплом

Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:

- Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... - видит один студент спит. - Иванов, повторите!

Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.

Иванов:

- Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус...

Профессор:

- Далее... .

Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.

Иванов:

- Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!!

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:

- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?

- Двенадцать.

- ?

- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чём вы подумали...

Вечером профессор звонит своему другу:

- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же ещё?

Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп.

Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с

косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:

- А где косточка?

- Сейчас освободится...

Студент отпросился с лекции у профессора.

- Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой. Профессор подзывает студента и говорит:

- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

Преподаватель на экзамене:

- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

Вопрос:

Почему в институте пары, а в школе уроки?

Потому что в школе учатся, а в институте парятся!!!

А прикиньте, если перерождение реально существует.

Ты, короче, умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой еб@#&й школы, универ, работа...

И ты такой на весь роддом: ААААААААААА