Анекдоты про студентов

Два студента вышли из трамвая и плетутся к общаге.

Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам.

- Блин! Куда подевался мой трамвайный билет? ?!

- Да ну его, все равно уже приехали!

- То есть как это "ну его"? ? У меня туда был завернут завтрак!

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.

Сосед по комнате говорит ему:

- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!

- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?

- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:

- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.

- Ну ты иди остограмься для храбрости.

Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:

- Ну как? Все Я правильно сделал?

-Да! Но было несколько недочетов:

1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!

2)К алтарю восходят а не восползают!

3)Рясу в трусы не заправляют!

4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!

5)Были апостолы а не апездолы!

6)И было их 12 а не х[рен] знает сколько!

7)Прихожане а не чуваки!

8)Отпускать надо с миром а не на х[рен]!

9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:

- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция. ..

- Че?

- Х[рен] через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и сжалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучалиучебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.

Диссертации на основе народной мудрости.

1. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"

(работа дураков любит).

2. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ).

3. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд).

4. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста).

5. "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя).

6. "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"

(цыплят по осени считают).

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Идёт конференция, выступает докладчик. Сначала зал слушал с интересом, но время шло, народ потихоньку начал расходиться. Наконец, когда доклад закончился, оказалось, что только один человек остался в аудитории.

Докладчик подошел к нему и сказал:

- Спасибо за Ваши интерес и терпение.

- О, не стоит, - ответил мужчина, - я не мог выйти, потому что я - следующий докладчик.

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.

- Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?

- Так она же не горит, я в туалет иду.

- Ну ты бы еще х[рен] тоже заранее вынул!

- Ты Пауло Коэльо читал?

- Нет.

- Лох!

- А ты сам-то читал?!

- Я первый спросил!

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?

- Я в универе много чего … принимала.

- Вообще-то клятвы не принимают, а дают.

- Давала я там тоже много кому.

Профессор - студенту:

- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.

- Отлично, тогда я позову суфлера.

В институте:

- Извините, что я опоздал.

- Вас уже полгода как отчислил.

- Ой!

- У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме?

- Да, это так.

- Сколько будет 12х37?

- 49.

- Но это даже не близко к правильному результату! . .

- А о точности речь не шла.

- Сэр, позвольте выразить вам своё фи!

- Разрешаю, сэр!

- φ=W/q.