Анекдоты про студентов

- Профессор, наверное, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал коллеги, все рассыпались в похвалах...

- Да нет, мне сказали буквально следующее: "Нажрался - так спи спокойно! "

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта...

Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:

- Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... - видит один студент спит. - Иванов, повторите!

Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.

Иванов:

- Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус...

Профессор:

- Далее... .

Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.

Иванов:

- Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!!

Идёт в институте лекция по ОБЖ.

Профессор аудитории:

-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т. п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:

- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?

- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

Студент в аптеке:

-Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай,

одну таблеточку виагры.

Профессор в аптеке:

- Дайте мне десять таблеток виагры и, на всякий случай,

один презервативчик.

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:

- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?

- А что случилось, Иванов?

- Да там у парня день рождения. ..

- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!

Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор:

- А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.

Одна блондинка спрашивает другую:

- А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?

А вторая ей отвечает:

- Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!

— Что-то Гугл по запросу "businаssmаn" фигню всякую выдает...

— А что должен?

— Про бизнесменов что-нибудь.

— Так ты и спрашивай о них, а не о людях с автобусом в жопе.

- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила:

- Вопросы есть?

Я, конечно же, доблестно поднял руку и зарядил:

- А правда, что логика и блондинки вещи не совместимые?

- И чем дело кончилось?

- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

Подходит один солдат к другому:

- Слышь, Вась, пошли над майором подшутим!

- Хватит, над ректором уже пошутили...

Студенты - это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Два африканских племени объединились и победили третье

племя. Вожди-победили съели вождя-побежденного.

- невкусно! - сказал один.

- но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в

столовой университета Патриса Лумумбы.

- Как получилось, что у тебя «двойка» за экзамен по истории?

- Меня спросили: «чего боялся Наполеон? ». А я ответил: галоперидола.

Многие люди путают слова «инсайт» и «инсайд». Избежать ошибки поможет простое правило: не использовать эти слова.