Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет. . .
- Так это ты, ЗАРАЗА! ! !
Просыпается бедный студент в какой-то гостинице, похоже, дорогой. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную.
Студент, почесав голову: - Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил! . .
- Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил! . .
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец.
Препод говорит студентам:
- Имейте ввиду, что образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга!
На астрономии:
Преподаватель рассказывает о луне.
Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: - Нет с чего бы это?
Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать.
Не будет он парить!
Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в « Лунтике» не правду показывали? ... Пара сорвалась.
Пара сорвалась.
— чем это ты так зачитался?
— учебник по логике.
— аа. а че это такое?
— щас объясню. вот у тебя есть спички?
— ну, есть.
— значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз
пьешь, значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично?
— хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
— ну? — вот спички у тебя есть? — неа ... — значит, ты импотент! ))))
— вот спички у тебя есть?
— неа ...
— значит, ты импотент! ))))
– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная. .
-Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте...
-Друг, не надо ртути, Лучше выпей чаю - Все равно все сд@хнем, Сессию встречая...
Лучше выпей чаю -
Все равно все сд@хнем,
Сессию встречая...
Физтех отозвал своих выпускников 2018 года из-за возможности случайной аннигиляции нашей планеты. Причина: обнаружены критически ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Сидоровым.
Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
- не гуляй
- не пей
- не кури
- не води мальчиков
- не пропускай учебу
...
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил: - не пались...
- не пались...
Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2? - 4, конечно! - Правильно! Какой умный, но мест нет.
- 4, конечно!
- Правильно! Какой умный, но мест нет.
Экзамен по психологии.
Преподаватель студенту:
- Тяните билет...
Студент:
- Вы хотите поговорить об этой Вашей навязчивой идее? Преподаватель: - Давайте зачётку... Пять!
Преподаватель:
- Давайте зачётку... Пять!
— Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказской национальности?
— Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова - в горы.
Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость. .. Профессор не выдержав: - Ну это вам со страху показалось!
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!
