Анекдоты про студентов

Конкурс ceксуальных способностей мужчин-кто сколько раз может за ночь.Выходит один

- Сколько раз?-спрашивает его ведущий

- Три.Не пью,не курю,держу себя в физической форме

Затем выходит йог:

- Пять.Не пью,не курю,концентрирую внимание,внушаю.

Выходит студент и громко заявляет:

- А я десять

- Поделитесь опытом,как это у вас получается.Наверное не курите?

- Курю

- Не пьёте?

- Пью

- Тогда что же?

- Ну что вам сказать...Люблю я это дело!

Врач больному:

- Вас будет оперировать студент- практикант.

- Ой, вы что! А если он меня зарежет?!

- Ну, тогда мы ему двоечку поставим.

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятсяхвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а еслибудет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

Лектор:

- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!

Студент выходит на кафедру:

- Всем спасибо, лекция окончена!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "

Мальчик

ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я

умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "

Для учительницы

это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и

Расшифровка оценок:

ОТЛ - обманул товарища лектора;

ХОР - хотел обмануть, разоблочили;

УД - удалось договориться;

НЕУД - не удалось договориться.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?

- Живого...

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших.

Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его какашками.

Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.

- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

Мальчик-вундеркинд закончил школу в 13, университет - в 15, аспирантуру - в 17, а потом ещё 12 лет скрывался от армии в лесу.

Значит, так.

Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.

Ветеринар того колхоза им говорит:

- Вон, видите, бык и корова пасутся. Так вот, пока я съезжу в соседний колхоз, вы их скрестите.

Возвращается он через 3 часа и видит картину:бык лежит мертвый, а корова жует травку.

Ветеринар:

- Вы что сделали?

Студенты:

- Да, мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер

Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:

- До Химок сколько?

- Сто рублей.

- А если я с девушкой сяду?

- Сто рублей.

Студент - девушке:

- Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - "сто баксов", "сто баксов"...

Студент:

- Профессор, какой величины должен быть курсовик?

Профессор:

- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...

Женский голос из первого ряда:

- Простите, профессор, сколько?

- До двенадцати.

- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

- С двенадцатью, конечно...

- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...