Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

Какие знания я получил за 11 лет в школе:

1. Я идиот.

2. Все остальные тоже идиоты.

3. Lоndоn is thе саpitаl оf Grеаt Вritаin.

-2

-1

* * *

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:

- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

-2

-1

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

-2

-1

* * *

На экзамене:

- Как называется прибор для измерения тока?

Студент-глядь в шпаргалку.

- Амперметр.

- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

- ЭЭЭ... Ну..... Это.... Напряжометр!

Препод-в шпаргалку, а студент-его по руке.

- Хм. Правильно!

-2

-1

* * *

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю:

- Что с ними делать?

- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

-2

-1

* * *

Ревнивый муж рассказывает:

- Моя мне наставляет рога, вчера во время ceкса кричала имя Юра.

- Ну, ты же и есть Юра.

- Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.

-2

-1

* * *

Конкурс ceксуальных способностей мужчин-кто сколько раз может за ночь.Выходит один

- Сколько раз?-спрашивает его ведущий

- Три.Не пью,не курю,держу себя в физической форме

Затем выходит йог:

- Пять.Не пью,не курю,концентрирую внимание,внушаю.

Выходит студент и громко заявляет:

- А я десять

- Поделитесь опытом,как это у вас получается.Наверное не курите?

- Курю

- Не пьёте?

- Пью

- Тогда что же?

- Ну что вам сказать...Люблю я это дело!

-2

-1

* * *

Нашли в учебнике по математике задачу:

"На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне? "

Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?

-2

-1

- А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!

- Ух ты! ... дашь в кредит?

-2

-1

* * *

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:

- Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

-2

-1

* * *

Аудитория, идет экзамен....

Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)

Препод: Да, входите

Студент: Можно зайти?

Препод: Да-да, заходите, тяните билет.

Студент заходит и трясущимися руками пытается взять билет.

Препод: Ну, что же вы ,тяните, тяните.

Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу очень сбивчиво.

На втором курсе:

Студент заходит, не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает, что знает, и уходит.

На третьем курсе:

Студент выбивает ногой дверь, вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что, где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.

На четвертом курсе:

Студент ,уже в нетрезвом виде, заваливается в аудиторию, и восклицает:

Короче, вот моя зачетка, жду 5 минут.

На пятом курсе:

Робкий и тихий стук в дверь.

Препод: Да, входите.

Опять стук.

Препод: Ну, входите же...

Можно...?

Препод: Да, я же сказал : входите.

Появляется маленький мальчик, крадучись, подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

-2