Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске « Жесть. Смотреть всем».
Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? " Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было? " Учитель: "Ну да... А я переписал! "
В начале 19-го века большинство студентов в вузах изучало французский. В итоге насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в вузах изучало немецкий. В итоге умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в вузах изучает английский. .. такого богатого выбора в истории России еще не было.
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так была изобретена письменность.
– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная. .
На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините. .. я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .
Ревнивый муж рассказывает:
- Моя мне наставляет рога, вчера во время ceкса кричала имя Юра.
- Ну, ты же и есть Юра.
- Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.
В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него
- даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться:
- Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится?
Робот и отвечает:
- Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты за пивом посылали
- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила:
- Вопросы есть?
Я, конечно же, доблестно поднял руку и зарядил:
- А правда, что логика и блондинки вещи не совместимые?
- И чем дело кончилось? - Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.
- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.
Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.
Шри Япутра за завтраком уронил свой любимый коллекционный чайник, сделанный из тончайшего китайского фарфора. Ни единая мысль не омрачила чистоты его глубинного блаженства. Со спокойной улыбкой он собрал осколки и выбросил их. Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.
Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.
Настя и Даша пришли пьяные и босиком сдавать сопромат. Преподаватель:
- Девушки, где обувь?
Настя:
- А мы применили принцип парных сил - сначала Даша скинула туфли, потом я! Равнодействующая привела нас прямо на экзамен!
Даша добавляет:
И вообще, босиком удобнее считать моменты инерции - пальцами ног!
Преподаватель:
- Так, а почему вы вообще вдвоём пришли?
Сёстры хором:
- Мы же парная система! Любую нагрузку делим пополам!
Профессор только головой покачал:
- Первый раз вижу, чтобы теорему о параллельном переносе так буквально поняли...
