Анекдоты про студентов

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

"Это все - говорит - книги, которые я написал".

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

"А это - говорит - книги моих учеников".

И опять голову роняет.

"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".

Приятель:

"Ты это к чему? ".

Профессор:

"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под [п]опу... ".

Из отчета Gооglе:

"Термины "имхо, спам, торрент, домен и хостинг" доминируют в запросах в рейтинге вопросов "Что такое? " По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользователей в новых технологиях и стремительном освоении сети Интернет. "

... Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать об их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.

Студент Васильев, выучив статусы друзей Вконтакте, сдал философию на « отлично».

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:

— Итак, скажите, что такое божественная сила?

Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:

— Божественная масса на божественное ускорение.

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.

- Вася, дай я дотрахаю. ..

- Не понял?

- Ну ты же просишь все время у меня докурить...

Аспирант! когда пишешь диссертацию - держи в уме лозунг десантников "Никто, кроме нас! "

Никто, кроме тебя, твою диссертацию читать не будет...

На занятии, скука смертная.

В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.

Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.

Между ними завязывается такой диалог:

П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос…

М. (в напряжении)

П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?

М (жеманно): - Комплимент…

П: - А если он карлик?

- Сынок, как экзамены?

- Знаешь папа - подорожали!

Профессор на экзамене спрашивает студента.

- Вам задать один трудный вопрос или два легких?

- Один трудный, - отвечает студент.

- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?

- На Арбате.

- Почему?

- А это уже второй вопрос.

Отец студента профессору:

- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор:

- А спорим на пять тысяч, что сдаст!

Ещё одно интересное письмо поступило в нашу редакцию. Прораб из Южно-Сахалинска интересуется, можно ли считать аутентичным доказательство Уайлсом великой теоремы Ферма?

С удовольствием отвечаем:

Дорогой вы наш Ашот Феликсович! Лето, стройка в самом разгаре, а у вас голова х[рен] знает чем забита!

Две собаки сидят разговаривают

Одна говорит - вот я вчера с хозяином на охоту ходила

Вторая и что .

Ну идем мы идем , я смотрю , из-за кустов кабан выскочил

а хозяин как на зло патроны забыл .

Ну и ...

Ну я кинулась ему на шею

Какая ты смелая , на шею кабана кинулась .

Да не на кабана ,а на хозяина и как закричу беги дурак , беги ...

Лекция по общей биологии. Лектор:

- Если вы видите, что самец стрекозы схватил за шкибот самку, это значит - он хочет с ней совокупиться. Если самка согласна, то она изгибается и концом хвоста утыкается в середину тельца самца.

Получается красивая фигурка, похожая на сердечко.

Голос из аудитории:

- Ну, это - если согласна.

Лектор:

- А если нет, то самец так и будет ее таскать за шкибот, пока эта с@чка не согласится, и получится, как я уже отмечал, красивая фигурка.

Колледж программистов. Преподаватель студентам:

- Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней!

-???

- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!

- Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

- То есть, "На хрена попу баян"? . .