Анекдоты про студентов

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Разговор на студенческой свадьбе:

- А что это невеста не ест, не пьет?

- А она не скидывалась...

— Ты как?

— Диплом. Сессия. Жопа.

— А с ж@пой-то что?

Из всей школьной литературы я только одно понял: Герасим, который утопил Муму, [ч]удак.

И… Евгений Онегин, который бросил бабу, которая его любила, был [ч]удак.

И Дубровский, разбойник, был [ч]удак.

И Чичиков, жулик, был [ч]удак.

И Пьер Безухов, рогоносец, был [ч]удак.

И князь Мышкин, идиот, был [ч]удак.

Получается, что мы только [ч]удаков изучали?! !

В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое-нибудь животное.

Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент…

Ему говорят:

- Покажите слона.

Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:

- Хобот вытаскивать?…

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:

- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?

- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

Основной закон химии:

Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Две собаки сидят разговаривают

Одна говорит - вот я вчера с хозяином на охоту ходила

Вторая и что .

Ну идем мы идем , я смотрю , из-за кустов кабан выскочил

а хозяин как на зло патроны забыл .

Ну и ...

Ну я кинулась ему на шею

Какая ты смелая , на шею кабана кинулась .

Да не на кабана ,а на хозяина и как закричу беги дурак , беги ...

— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.

— Просто потом еще хуже.

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:

- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно

Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:

- В чем дело? Я же просил крутить медленно!

Туземцы отвечают:

- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает

Студент-медик экзаменовался у профессора.

- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.

- Я дам ему сильное потогонное...

- Например?

- Горячий чай, малину, липовый цвет...

- Ну, а если это не подействует?

- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...

- А если этого будет недостаточно?

- Я попробую ртутные препараты.

- А если действия все-таки не будет?

- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.

- А если и этого будет недостаточно?

- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

Настя:

- Иванушка! Этой ночью мы будем делать то, что делать нельзя...

Иван:

- Настенька... Делить на ноль?

На астрономии:

Преподаватель рассказывает о луне.

Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?

Преподаватель: - Нет с чего бы это?

Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать.

Не будет он парить!

Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в « Лунтике» не правду показывали? ...

Пара сорвалась.

— Почему у тебя нет друзей?

— Я не знаю.

— Почему ты такой сложный?

— Я не знаю.

— Ты вообще что-нибудь знаешь?

— Да.

— И что же?

— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.

— И как это поможет тебе в жизни?

— Я не знаю.

Семинар по этике. Преподаватель задаёт вопрос ученикам:

- Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?

Поднимаются руки:

- Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... »

Преподаватель:

- Нет, это звучит пошло.

- А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »

Преподаватель:

- Ну, что вы... Нет, надо сказать так:

« Девушка, у вас на плече волос».

- ?

- Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже. ..

Из зала:

- Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...