Анекдоты про студентов

Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить, куда. Ну вот, ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.

Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, - думает, - моя дочь тут учиться не будет. " Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота!

Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.

Возглас матери:

- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!

Парень, вставая и отряхиваясь:

- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!

Профессора математики спрашивают:

- Вы пойдете голосовать?

- Разумеется нет. У меня есть более важные дела.

- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!

- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.

- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!

- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.

Препод по матанализу про филологов:

- ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле, они - мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...

Голос с задней парты:

- А что не так с этими фразами?

Препод, поправив очки:

- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

- Я - советский человек. И шпаргалка - моя социалистическая собственность, а вы совершили хищение! - сказал преподавателю на экзамене сын сотрудника ОБХСС.

- Ну да, ядерный реактор... Там вдвигаются-выдвигаются какие-то стержни... нефритовые, что ли...

- Господа, прошу заметить, этот человек учится на физфаке!

– В русском языке нет слова «ихний»!

– Ты ещё скажи, что и слова «евонный» нет.

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».

Заходит первый студент. Профессор спрашивает:

- Что быстрее - звук или свет?

Студент отвечает:

- Свет.

- Отлично, а почему?

- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!

- Вон!

В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.

Ответ:

- Звук.

- Обоснуйте!

- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом

картинка.

- Вон!!!

Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень

сложные вопросы? » Появляется третий студент.

Профессор спрашивает:

- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее

стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот

выстрела?

- Конечно, пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает:

- И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду и отвечает:

- Глаза же намного впереди ушей!

На экзамене по математике.

Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .

Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.

Э: - Ну, например?

С: - Например, что такое 3, 62?

Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.

С: - Ну, а 4, 12?

Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .

С: - А 3, 14?

Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…

С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое-нибудь животное.

Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент…

Ему говорят:

- Покажите слона.

Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:

- Хобот вытаскивать?…

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

"Это все - говорит - книги, которые я написал".

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

"А это - говорит - книги моих учеников".

И опять голову роняет.

"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".

Приятель:

"Ты это к чему? ".

Профессор:

"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под [п]опу... ".

Студенты отпрашиваются у преподавателя.

- Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?

- Да пожалуйста!

- А вы отмечать будете?

- Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю

Просыпается бедный студент в какой-то гостинице, похоже, дорогой. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:

- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную.

Студент, почесав голову:

- Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил! . .

Сдаёт студентка экзамен профессору. На все вопросы отвечает. Профессор никак завалить не может.Говорит ей:

-Вот если ответишь на последний вопрос, ставлю тебе "отличной"

Студентка:

-Задавайте!

- Чем отличаються слова "х@ня" от "пи@дец"

-Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это х@ня, а вот если нас трое, а Вы один, то это пи@дец!

Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.

Вождь: - Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак

- Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед

Племя: - А pусского мы съедим на ужин?

Вождь: - Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в

МИМО учился.

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:

— Вопрос на пятёрку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.

Молчание.

— Ну, тогда вопрос на четвёрку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.

Молчание.

— Что же с вами делать? Вопрос на тройку. Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?

С задних рядов доносится приглушённый голос:

— Во валит, гад!