Анекдоты про студентов

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.

К нижнему подходит милиционер.

- Че ты тут стоишь?

- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.

- Так сейчас же июнь!

- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

На экзамене по литературе:

- Что вы можете сказать о героине?

- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты че, Фрейд что ли?

- При чем тут Фрейд?

- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

Открытие кафедры теологии в МИФИ, это просто констатация факта...

Наука у нас и так давно существует лишь с божьей помощью...

Перед началом экзамена. Преподаватель:

- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.

Студент:

- А положительная - это какая?

- Больше нуля!

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: "Хобот показывать? "...

В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех...

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"

. Его спрашивают:

- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?

- Нет, насмотреться не можем.

Стyдент и девyшка:

(С) - Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?

(Д) 8)~ - ДА!

(С) - Пошли, вон автобyс идет...

Экзамен по психологии.

Преподаватель студенту:

- Тяните билет...

Студент:

- Вы хотите поговорить об этой Вашей навязчивой идее?

Преподаватель:

- Давайте зачётку... Пять!

Приходит студентка на кафедру:

- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.

Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ.

– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.

- Неужели [дол]бАНИТ???

- Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!

- Как твоя курсовая?

- Ещё не закончил.

- А на каком ты этапе?

- Скоро начну.

На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:

- Пи#$#датый чертеж.

Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:

- Да, нех#$#евый.

Препод внимательно смотрит на него и говорит:

- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.

Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии