- Поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков: чья мама, какая рама, зачем её мыть? . .
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: - Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?
Профессор: - Ну"с, милочка, смелее!
Студентка: - ЯЯЯгодичные!
Профессор: -Ну"с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам «пять» поставлю!
У нас такие проблемы с обычным интеллектом, что уж об искусственном говорить...
А прикиньте, если перерождение реально существует.
Ты, короче, умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой еб@#&й школы, универ, работа... И ты такой на весь роддом: ААААААААААА
И ты такой на весь роддом: ААААААААААА
- Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманить!
— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки
USВ-порт ищут.
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?
Гдето между питером и москвой на узкой дороге встретилась братва.
Кому первому проехать решить конечно не могут,ну и начали пальцы гнуть в каком городе они лучше порядок держат:
Московские:
-мы тут недавно аэропорт купили чтоб было куда тачки все наши ставить!!!!
Питерские:
-ха!! да у нас столько телег что ни на один аэродром не поместятся!!
-да мы с президентом скоришились теперь вместе на охоту ездим!!!!
Пауза: -Зато у нас в Питере даже мосты РАЗВОДЯТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Зато у нас в Питере даже мосты РАЗВОДЯТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ
БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "
Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел.
Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда: - Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
Объявление в деканате:
«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз – Преподавателю
2-й раз – Комиссии из преподавателей 3-й раз – Комиссии из районного военкомата"
3-й раз – Комиссии из районного военкомата"
Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
Лектор рисует на
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
-... х[рено]м.
Тишина. .. Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!
- Ну кто чем, а я мелом!
