Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась: - Мальчики! Кто из вас потерял?!
- Мальчики! Кто из вас потерял?!
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
- Вполне.
- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...
В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!
В школе заболела преподавательница русского языка и на замену поставили математика (М). Ну, приходит он на урок к ученикам (У):
М: - Какая тема последнего урока?
У: - Падежи.
М: - Повторяем падежи:
Именительный: КТО, ЧТО.
Родительный: КОГО, ЧЕГО.
Дательный: КОМУ, ... ?
(Пишет на доске)
КТО/ЧТО
КОГО/ЧЕГО
КОМУ/?
М: - Ну, кто знает, как дальше?
У: (прикалываются) - Не помним!
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
КОМУ/ Х
Составляем пропорцию:
КОГО/ЧЕГО = КОМУ/Х
"ГО" сокращается, получаем:
КО/ЧЕ = КОМУ/ Х
Аналогично сокращаем "ко", получаем:
1/ ЧЕ = МУ/Х.
Перемножаем: 1 х Х = ЧЕ х МУ.
Получаем: Х = ЧЕМУ
У: ... ? ... ! ... М: Пойдем дальше. Творительный: КЕМ/ЧЕМ...
М: Пойдем дальше.
Творительный: КЕМ/ЧЕМ...
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
- Профессор, Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор, если все окажутся такими же умными? - Согласно статистике все умными не окажутся.
- Согласно статистике все умными не окажутся.
- Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот. Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына.
Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачиЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
-Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты.
Старый профессор рассказывает ученикам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!
- Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко, как 2 пальца обоссать! Показывай фотки. .
Ревнивый муж рассказывает:
- Моя мне наставляет рога, вчера во время ceкса кричала имя Юра.
- Ну, ты же и есть Юра.
- Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.
Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить, куда. Ну вот, ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, - думает, - моя дочь тут учиться не будет. " Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь: - Пральна! Пусть поступает к нам в политех!
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!
- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
