Анекдоты про студентов

Профессора математики спрашивают:

- Вы пойдете голосовать?

- Разумеется нет. У меня есть более важные дела.

- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!

- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.

- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!

- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:

- Леночка, у тебя мальчики были?

- Нет.

- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?

- Нет.

- А подружки?

- Нет.

- А в книжках ты ничего не читала?

- Нет.

- Вот беда-то, и я все позабыл,

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

Дайте студенту точку опоры, и он уснет....

Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?

— Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказской национальности?

— Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова - в горы.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

- Воды! Воды! - закричала девушка.

Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.

Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

- И хлеба.

Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования! " Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:

-Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?

Студент молчит.

-Так….Скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

-Наводящий вопрос: ты или я?

Экзаменатор, студентке:

- Чему равна лошадиная сила?

Студентка:

- Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.

Экзаменатор:

- Где это Вы такую лошадь видели?

Студентка:

- Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:

- Сними очки, ты рвешь мне чулки...

Через несколько минут...

- Надень очки, ты трахаешь скамейку...

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, - и, подумав, добавил, - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Родители дочери-студентке:

- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

- На лекции.

- Что?! До четырех утра шла лекция?

- Да. Лектор оказался заикой.

Студент сдает экзамены

- берем вот эту х[ер]ню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень!

Препод берет зачетку, открывает и пишет: за[ши]бись.

Экзамен в зооинституте.

Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

- Не помню... У доярки - точно две.