Анекдоты про студентов

Преподаватель:

Ваша фамилия?

Студент:

- Иванов - и улыбается.

- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.

Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

- Слышь, а где Васян? Чё-то его не видно.

- Дык он же в больнице лежит.

- А чё с ним?

- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

- Нифига себе, а он чё, с лестницы навернулся?

- Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему курсач.

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:

- Геморрой.

- Скорее, паркинсонизм, -говорит второй.

- Спорить будем?

- Ну давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.

- Все мы немножко ошиблись, -говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы-что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся. . .

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).

С - Поставьте мне "пятерку"!

Я (ошарашено) - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся! !!

С (осматриваясь) - Куда?...

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:

- За всю жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:

- Больной, обнажите ваш musсulus

glutеus.

Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:

- В глютеус не дам! В задницу коли!

Врач больному:

- Вас будет оперировать студент- практикант.

- Ой, вы что! А если он меня зарежет?!

- Ну, тогда мы ему двоечку поставим.

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.

Жена:

- Где был, почему поздно?

- Да вот, э-эээ...

- Опять, наверно, на собрании задержался партийном?

- А, да-да, конечно!

- А почему от тебя духами пахнет чужими?

- Да это, как его...

- Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?

- Ну да, конечно, дорогая!

- А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?

- Да я, да... .

- Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?

- О, да, да!

- Ну, ложись спать, дорогой.

Муж раздевается.

— Постой, а почему на тебе женские трусы?

- Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!

- Ну, наконец, я закончил в этой школе одиннадцатый класс.

- Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учишься?

- Оштукатурил.

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно также, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!

... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ". Голос с задней парты:

- Простите, а как понимать "отличается"?

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом:

- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел.

Но, к сожалению, им обеим они не помогли.