Анекдоты про студентов

Расшифровка оценок:

ОТЛ - обманул товарища лектора;

ХОР - хотел обмануть, разоблочили;

УД - удалось договориться;

НЕУД - не удалось договориться.

Преподаватель на экзамене по истории спрашивает у студента:

- А что было 1 января 1862 года?

- Жуткое похмелье!

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

- Эх, сейчас мяса бы. . .

- А может свинью заведем?

- Да ты что: грязь, вонь. . .

- Да ничего, может быть привыкнет. . .

Девушка парню:

- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься ceксом.

Парень отвечает:

- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил.

Девушка недоуменно:

- Какие такие дни?

- Так сессия, блин! . .

Студент в столовой заказывает:

- Две сосиски, пожалуйста...

В очереди раздаются голоса:

- О, шикуешь!

- ... и ШЕСТНАДЦАТЬ вилок, - добавляет студент.

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел.

Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

- А ты знаешь - как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса, когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное.

- Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания. Очень успокаивало!

Экзамен в сельхозинституте.

- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.

Студент, с ухмылкой:

- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

— Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?

— Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.

— И как, экзамен сдать получилось?

— Ты получилась.

На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:

- Как происходит распад урана?

- На всё воля божья.

- Садись, 5.

Препод студенту:

Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?

Я обычно грущу...

Студент к врачу приходит и жалуется.

- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:

- Сходи, поешь.

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:

- Что ты смотришь, внучек?

- Боевик, бабушка!

- А кто это так сильно стонет?

- Герой помирает, бабушка!

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.

Лектор:

- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!

Студент выходит на кафедру:

- Всем спасибо, лекция окончена!