Анекдоты про студентов

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?

- Конечно с деньгами!

- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом. ..

- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! . .

Студент приходит к коменданту общаги:

- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!

- А что такое?

- Hу, например, мышей куча!

- Hе может быть!

- Пойдёмте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.

Комендант:

- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?

Студент:

- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

Если на п@рносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.

Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:

- Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию...

Молодой человек, ошарашено:

- Ё[ж] вашу мать! Ну, ни х[рена] себе!..

Экзаменатор, студентке:

- Чему равна лошадиная сила?

Студентка:

- Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.

Экзаменатор:

- Где это Вы такую лошадь видели?

Студентка:

- Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!

Настя:

- Иванушка! Этой ночью мы будем делать то, что делать нельзя...

Иван:

- Настенька... Делить на ноль?

В школе милиции экзамен. Препод: - А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!

- Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур.

- Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить. Поэтому самая главная задача умного человека - не выучиться ненароком на дурака.

Прыгают как–то математик, физик и программист с двадцатиметровой вышки в

маленький бассейн.

Программист: достал ноутбук, подумал, составил программу, прыгнул, попал.

Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, прыгнул, попал.

Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать

заново, посчитал, прыгнул… и вверх улетел — знаком ошибся.

- Моня, а хто такой "бакалавр"?

- Шлёма, я тя умоляю - тот, хто в баре бокалы протирает!

Профессор в университете:

- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

На первом занятии по электротехнике в

ПТУ преподаватель объясняет учащемуся:

- Запомни одно простое правило:

"Ноль" - это когда ток уходит туда, откуда пришёл.

"Земля" - это когда ток уходит туда, где ему лучше.

А если не сделаешь "землю", ток может решить, что ему лучше уйти ЧЕРЕЗ ТЕБЯ.

Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике:

- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула. . .

- И тебя не придавило?

- Нет, все Лёше на спину упало

Экзамены. Препод:

-Что такое параметрические усилители?

Студент:

-Мы это не проходили.

Препод:

-Правильно! Давай зачётку.

— Машка, а пойдём в кино после школы?

— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.