Анекдоты про студентов

— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?

— А мне нравится наблюдать, как студентки

USВ-порт ищут.

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:

- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?

- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

Инструкция для лаборанта: подготовьте мышь к опыту; полученную кашицеобразную массу ......

Диссертации на основе народной мудрости.

1. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"

(работа дураков любит).

2. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ).

3. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд).

4. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста).

5. "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя).

6. "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"

(цыплят по осени считают).

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.

-Назовите хоть один диэлектрик.

-Не знаю.

-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:

-А! ЭБОНИТ!

Экзаменатор, задумчиво:

-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.

Второй заходит и прямо с порога:

- Колян, я...

Первый ему:

- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.

А этот опять:

- Колян, я хотел тебе сказать...

Первый:

- Да ты сядь, не стесняйся.

Второй сел. Первый хихикает:

- Ну теперь говори.

- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

На экзамене в медицинском институте.

Вопрос: "Что возбуждается палочкой Коха? "

Варианты ответов:

1) туберкулез;

2) педикулёз;

3) жена Коха.

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:

- А где же ваш ответ?

- В голове.

- А это что? - кивает на бумажку.

- А это не вместилось.

Экзамен по анатомии.

Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь

определяют органы…

Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:

- Сосиска…

Два старых профессора переглядываются и говорят:

- Вы не спешите, хорошо подумайте…

- Ну сосиска, я Вам говорю…

Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!

Один профессор другому:

- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

Как отличить студента от школьника?

Сказать "Скоро Новый Год! ".

Школьник скажет "Ура! ", а студент - "Б^%! ".

Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.

- Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?

Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку.

- Аааа, точно, с правой стороны!

В студенческой общаге:

- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу ceксуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

Студенты отпрашиваются у преподавателя.

- Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?

- Да пожалуйста!

- А вы отмечать будете?

- Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю

Старый профессор:

- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что

вы думаете?! Действительно читаю лекию!

Идёт экзамен.

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: Ну, это легко! 499!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент:

1. Открыть холодильник,

2. Положить туда слона.

3. Закрыть холодильник!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент:

1. Открыть холодильник.

2. Вытащить слона.

3. Положить оленя.

4. Закрыть холодильник!

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике!

Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»!

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: Э - э э! Она утонула?

Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!