Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!
Подготовка к походу.
- Коля будет начальником, Юра - поваром, Олег играет на гитаре, Юля и Оля - красивые.
- А я?
- А у тебя самая почётная обязанность, без тебя наш поход просто не состоится. - И какая это обязанность? - Ты всё это финансируешь.
- И какая это обязанность?
- Ты всё это финансируешь.
Пионер прочитал книгу и воскликнул: «Интересно и познавательно! »
Пенсионер прочитал ту же книгу и сказал: «Интересно, но поздновательно».
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну..... года три, наверное....
Подходт к студенту Университета и спрашивают:
- Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
- А методичка есть? - Есть... - Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
- Есть...
- Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без "п".
Студент: - Резерватив?.. .
- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$.
Гдето между питером и москвой на узкой дороге встретилась братва.
Кому первому проехать решить конечно не могут,ну и начали пальцы гнуть в каком городе они лучше порядок держат:
Московские:
-мы тут недавно аэропорт купили чтоб было куда тачки все наши ставить!!!!
Питерские:
-ха!! да у нас столько телег что ни на один аэродром не поместятся!!
-да мы с президентом скоришились теперь вместе на охоту ездим!!!!
Пауза: -Зато у нас в Питере даже мосты РАЗВОДЯТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Зато у нас в Питере даже мосты РАЗВОДЯТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:
- Больной, обнажите ваш musсulus
glutеus.
Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит: - В глютеус не дам! В задницу коли!
- В глютеус не дам! В задницу коли!
Сидит на скамейке девушка, а у неё в руках книжка с названием « Теория конусов».
Подходит бабушка, смотрит с уважением и говорит:
- Какая умница, такая маленькая, а уже высшую математику читает.
- Это не высшая математика, бабушка, это мне в институт.
Тут рядом присаживается парень и, чтобы познакомиться, спрашивает:
- Девушка, а что вы читаете?
- Теорию конусов.
- Серьёзно? И о чём там?
- О моей личной жизни.
- В смысле?
- Ну как круг общения сужается к вершине, вокруг одни образующие, а внутри пусто.
Парень смущённо улыбается:
- А можно, я хотя бы рядом посижу?
Девушка закрывает книжку и говорит:
- Нельзя.
У меня тут как раз глава: « Посторонние элементы в теории конусов».
Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так была изобретена письменность.
Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор: - Не может быть! - За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.
Это у тебя в дипломе вода, а у меня - технологическая жидкость на основе монооксида дигидрогена, очищенного от примесей методом разовой перегонки в дистиллирующем аппарате.
