Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просыпается бедный студент в какой-то гостинице, похоже, дорогой. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:

- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную.

Студент, почесав голову:

- Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил! . .

-2 -1 0 +1 +2

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:

- Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?

- Да он голову яйцами моет.

- Во акробат, а!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Препод говорит студентам:

- Имейте ввиду, что образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, друзья. Я ваш коуч Олег, приветствую вас на моем специальном курсе "Как заниматься любимым делом, зарабатывая на этом". Вот вы, молодой человек, как Вас зовут, чем любите заниматься?

- Я Кирилл. Я люблю ни хрена не делать.

- Ээээ... Ну ничего! Даже в вашем случае можно превратить это в высокодоходный бизнес!

...

(Через год, на улице)

- О, Кирилл, какая встреча! Ну как ваши дела?

- Нормально. Зарабатываю коучем со специальным курсом "Как предотвратить выгорание на работе и научиться правильно отдыхать".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Последняя станция метро.

В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау "Теория поля".

Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:

— Вставай агроном, конечная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Общага. Утро. Студент:

- Что-то у меня спина болит. .

Его сосед:

- Так нефиг всю ночь храпеть!

- А при чем здесь?

- Да я всю ногу об тебя обдолбил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

- Та-а-а-ак, не работаем, значит...

- Да, не работаем.

- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...

- Да, прожираем.

- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...

- Нет, извините, студент только я.

-2 -1 0 +1 +2

У нас препод в универе как-то сказал:

— Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?

- Crtl C, Ctrl V!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слышь, а где Васян? Чё-то его не видно.

- Дык он же в больнице лежит.

- А чё с ним?

- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

- Нифига себе, а он чё, с лестницы навернулся?

- Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему курсач.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Профессор, а можно, я возьму еще один билет?

- Пожалуйста, только зачем он вам в армии?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Физтех отозвал своих выпускников 2018 года из-за возможности случайной аннигиляции нашей планеты. Причина: обнаружены критически ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Сидоровым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026