С онное
Т еоретически
У мное
Д ите
Е стестественно
Н ежелающее
Т рудиться
Студенческий анекдот. Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав. Каф
В мединституте:
— Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
— Пошел в прямую кишку!
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после ceкса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
Спорят священник и студент. Поп говорит, что чудеса бывают, а студент — что нет, не бывают. Поп:
— Вот смотри, забрался звонарь на колокольню, начал звонить и сорвался вниз, но после паденья остался в живых. Чудо?
— Нет, это просто случайность.
— Забрался он второй раз на колокольню и опять сорвался, но остался в живых! Чудо?
— Нет, это просто совпадение.
— Третий раз он забрался на колокольню, и опять сорвался, но остался в живых! Да это же Чудо! — Нет, это уже привычка.
— Нет, это уже привычка.
На экзамене:
— Как называется прибор для измерения тока?
Студент-глядь в шпаргалку.
— Амперметр.
— Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
— ЭЭЭ... Ну... Это... Напряжометр! Препод-в шпаргалку, а студент-его по руке. — Хм. Правильно!
Препод-в шпаргалку, а студент-его по руке.
— Хм. Правильно!
Мужик продавцу солнцезащитных очков:
— Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки. — А зачем? — Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
— А зачем?
— Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".
— А может, лучше 100 для глупости? — говорит самая опытная из девушек.
Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
— Не верно.
Студентка:
— А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
— Не может быть! — За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
— За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
— Студент, почему вы опоздали на занятия?
— Профессор, я лёг спать около двух.
Профессор, назидательно:
— А надо было около одной!
Студент приходит к коменданту общаги:
— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
— А что такое?
— Hу, например, мышей куча!
— Hе может быть!
— Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвёртая мышь.
Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашиваеит ветврач — Лошадь дунула первой
— Лошадь дунула первой
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
Экзаменатор студенту:
— Вы — директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия...
Экзаменатор:
— А что нибудь посвежей? Студент: — Ну, забыли посадить...
— Ну, забыли посадить...
— Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
— Ну, Пуся, я собиралась.
— Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
