Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

Профессора принимали экзамены и валерьянку.

Сдавали студенты и нервы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едут по Австралии биолог, физик и математик.

И видят: на лугу пасется черная овца.

Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.

Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.

Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

-2 -1 0 +1 +2

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:

- Ну как, сдал?

- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.

Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:

- Дермо не тонет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты как?

— Диплом. Сессия. [п]опа.

— А с ж@пой-то что?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.

- Зачем?

- Ну надо же как-то детей в школу заманить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А давайте завтра на экзамен придём с цветами?

- А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьём?

- А давайте с мозгами, вот он удивится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.

-2 -1 0 +1 +2

Студент-экономист не выучил билет

« Финансовая схема», и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.

Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают два студента:

- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.

- Интересно, что такого он тебе сказал?

- Он сказал: "Вон из института!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.

- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?

Голос с заднего ряда:

- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.

Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:

- Какое именно колесо?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из всей школьной литературы я только одно понял: Герасим, который утопил Муму, [ч]удак.

И… Евгений Онегин, который бросил бабу, которая его любила, был [ч]удак.

И Дубровский, разбойник, был [ч]удак.

И Чичиков, жулик, был [ч]удак.

И Пьер Безухов, рогоносец, был [ч]удак.

И князь Мышкин, идиот, был [ч]удак.

Получается, что мы только [ч]удаков изучали?! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026