80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.
В своём последнем слове он обратился к суду:
— Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
— Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
— В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают: — Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает
— Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает
Разговаривают двое историков:
— Говорят, знаменитому Галилео Галилею принадлежит крылатая фраза “И все-таки она вертится! ”, которую он произнес перед инквизицией, не отрекаясь от своего убеждения в том, что Земля вращается вокруг Солнца?
— К сожалениию, коллега — это исторический миф. Мудрый Галилео все-таки отрекся от своих убеждений, произнеся при этом другую фразу: “Хочешь жить – умей вертеться! ”
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос — извлекается шпора, пишется ответ.
Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.
— А почему четыре?
— По приказу министерства.
—???
— По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
— Округляем среднее, получаем четыре.
— Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен — два, за стриптиз — пять.
Студенты отпрашиваются у преподавателя.
— Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?
— Да пожалуйста!
— А вы отмечать будете? — Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю
— Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю
— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
— Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.
— Ты как?
— Диплом. Сессия. Жопа.
— А с ж@пой-то что?
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии:
"Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались.
Первокурсница спрашивает у студентки четвёртого курса:
— А преподаватель со студенткой — это инцест?
— Ну что ты, милочка, это зачёт.
Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
— Молодой человек! Как вам не стыдно! (присматриваясь) ... Но, впрочем — давайте познакомимся!
(присматриваясь)
... Но, впрочем — давайте познакомимся!
— Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте...
— Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю — Все равно все сд@хнем, Сессию встречая...
Все равно все сд@хнем,
Сессию встречая...
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем" Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
Препод:
— Что это вы развеселились?
Студенты:
— У нас предпраздничное настроение!
— Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С — Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено) — Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся! !! С (осматриваясь) — Куда?...
С (осматриваясь) — Куда?...
