Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор на лекции:

-Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!

-2 -1 0 +1 +2


- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:

- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?

Студент:

- Китайца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый супер герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление у деканата: "Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:

Заходит первый экзаменуемый:

- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?

- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!

- Отлично, свободны!

Заходит второй экзаменуемый:

- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?

Экзаменуемый задумался:

- Какой говорите самолет?

- ИЛ-86.

-... Угу... А на какой высоте?

- 10 000 метров. .

-... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?

- 700 км/час.

-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?

- Да. Что бы Вы сделали?

- Да я бы обосрался... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:

- Не знаю, можно попытаться еще?

Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:

- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?

Девушка, краснея:

- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.

Профессор, грустно:

- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "Пи[c]ец" мужского рода, а "х[ер]ня" - женского?

Девушка задумалась на мгновение:

- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х[ер]ня, а вот для Вас, профессор, это Пи[c]ец!

-2 -1 0 +1 +2


- Мой сын сказал: "Я знаю, почему 1 июня - это День защиты детей. Потому что 31-го мая все дети приносят дневники с годовыми оценками"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:

- Ну-ка, что у вас там?

Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:

- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!

Почесав затылок, лектор сказал:

- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".

- Берите билет.

- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!

- Вы свободны, зачет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ревнивый муж рассказывает:

- Моя мне наставляет рога, вчера во время ceкса кричала имя Юра.

- Ну, ты же и есть Юра.

- Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.

Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.

- Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень

хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.

- И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.

— Просто потом еще хуже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?

— Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.

— И как, экзамен сдать получилось?

— Ты получилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025