Анекдоты про студентов

Профессор обращается к студенту:

— Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.

— Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.

- ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

Спрашивают у студента 1-го курса:

- За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

- Ну примерно за год.

Спрашивают у студента 2-го курса:

- За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

- Ну примерно за семестр.

... и так далее...

Спрашивают у студента 5-го курса:

- За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он в ответ:

- Методичка есть?

Ему отвечают:

- Да, конечно.

Он:

- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".

Профессор:

-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять орг@змов за один половой акт...!!!

Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:

- Профессор, скажите - кто она?!

Следом женский вопль:

- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Звонок профессору в 2 часа ночи.

- Спишь, сволочь? А мы учим!

- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.

Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

- Как измерить силушку богатырскую?

- Надо умножить богатырскую массушку на ускореньице...

Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:

- Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию...

Молодой человек, ошарашено:

- Ё[ж] вашу мать! Ну, ни х[рена] себе!..

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

- Говорят, что участились случаи избиения преподавателей

- А толку то!

Разговор на студенческой свадьбе:

- А что это невеста не ест, не пьет?

- А она не скидывалась...

- Пойдём в общагу, девченок клеить.

- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!

Аспирант научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и купил. Потом отмотал на час вперед, посмотрел, вернулся и взял две!

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

- Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.

Экзаменатор:

-Хорошо.

Студент кладет сверху шикарную авторучку.

Экзаменатор:

- Отлично, - и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

- Теперь еще физику надо сдать.

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.

1-й: О, кто-то придет!

2-й: А нож тупой?

1-й: Тупой.

2-й: Значит, опять студент на пересдачу…

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:

- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?

- Конечно!

В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной

длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:

- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять

по улице…