Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #билет #институт #школа

Рыдания дочери из комнаты:

— Сволочь, тварь, урод! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!..

Голос из кухни:

— Доченька, ну хватит уже разговаривать с дипломом...

-2

-1

* * *

Биологический факультет. Экзамен.

— Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?

— Потому что они это могут, профессор!

-2

-1

Студент в деканате спрашивает декана:

— Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?

Декан:

— Теперь вам нужно пройти медкомиссию...

-2

-1

* * *

Пионер прочитал книгу и воскликнул: "Интересно и познавательно! "

Пенсионер прочитал ту же книгу и сказал: "Интересно, но поздновательно".

-2

-1

* * *

— Привет, чем занимаешься?

— Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".

— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?

— "У попа была собака... "

-2

-1

* * *

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:

— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?

Преподаватель, на полном серьезе:

— Конечно! Могу скинуть пару баллов!

-2

-1

* * *

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

— Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.

Экзаменатор:

— Хорошо.

Студент кладет сверху шикарную авторучку.

Экзаменатор:

— Отлично, — и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

— Теперь еще физику надо сдать.

-2

-1

* * *

В студенческой аудитории. Преподаватель:

— Какие типы контрацептивов вы знаете?

Голос с заднего ряда:

— Модераторы Фейсбука!

-2

-1

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

-2

-1

* * *

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".

Девушка:

— Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".

Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.

Ректор:

— Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?

Математик:

— Конечно, знаю. Вот один круг — это двапиэр (2*рi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*рi*r).

-2

-1

* * *

Экзамены. Препод:

— Что такое параметрические усилители?