Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

На первую пару в ВУЗе, которая начиналась в 8:00, я попал, только один раз за всю учёбу, когда пьяный заночевал в институте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?

— Уйма.

— Извините, у нас проходной балл — тьма.

-2 -1 0 +1 +2


Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.

Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?

- Конечно!

- И Ахматову от Северянина отличишь?

- Легко, как 2 пальца обоссать! Показывай фотки. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.

Она: - Хорошо, но у меня только одна кровать.

Он: - Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая - моя.

На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:

- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

Девушка: - Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:

- Больной, обнажите ваш musсulus

glutеus.

Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:

- В глютеус не дам! В задницу коли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".

- Берите билет.

- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!

- Вы свободны, зачет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.

Все, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".

"Бог создал все? " спросил профессор.

"Да, сэр", ответил студент.

Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем охренел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как с английского перевести "I don"t know"?

- "Я не знаю"

- Блин! Никто не знает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.

- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...

- Сеpдце, пpофессоp.

- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.

- Сосиска, пpофессоp.

- Hе стесняйтесь.

- Сосиска, пpофессоp.

- Стyдентка Петpова, мы же медики !

Стyдентка (чyть не плача):

- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.

Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво

- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.

1-й: О, кто-то придет!

2-й: А нож тупой?

1-й: Тупой.

2-й: Значит, опять студент на пересдачу…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026