Если человек не берёт кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
- Говорят, что участились случаи избиения преподавателей
- А толку то!
Папа, почему сегодня все говорят вместо:
Садитесь - Присаживайтесь,
Последний - Крайний,
Усваиваемый - Усвояемый?
Потому, сынок, что они все ЕГЭнутые!
Студенты дают интервью:
- Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только, когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.
– Вопросы есть?
– Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
- Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?
Бабуля:
- Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".
Сидят два полуголодных студента и рассуждают, что же такое сделать, чтобы деньги были. Один:
- Слушай, может, поросенка возьмем, откормим, потом продадим или сами съедим.
- Да ты что! Грязь, вонь и тд, и тп. - Ну, может, ничего, привыкнет ?!
- Ну, может, ничего, привыкнет ?!
Аспирант! когда пишешь диссертацию - держи в уме лозунг десантников "Никто, кроме нас! "
Никто, кроме тебя, твою диссертацию читать не будет...
- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты. - Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
А. Петров на симпозиуме по высшей математике легко опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
На экзамене студент
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
знает.
Студенту нельзя жениться - он звереет.
Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты.
Если учебой - рога.
Если и тем и другим - отбросит копыта.
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
- Род деятельности?
- Деятельность, она - женский.
