Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп.

Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с

косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:

- А где косточка?

- Сейчас освободится...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет экзамен по педагогике.

Преподаватель спрашивает студента:

- Что такое учебный план?

- Учебный план? Это - табак!

-2 -1 0 +1 +2

В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое-нибудь животное.

Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент…

Ему говорят:

- Покажите слона.

Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:

- Хобот вытаскивать?…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Когда повысится качество высшего образования в России?

- Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамене:

- Вы вообще посещали мои лекции? Что-то я не помню Ваше лицо...

- Я постоянно конспектировал каждое Ваше слово, не поднимая головы, профессор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве я очень любил сказки. Сам их много читал и другим охотно рассказывал. Поэтому когда вырос, стал учителем истории.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают двое историков:

- Говорят, знаменитому Галилео Галилею принадлежит крылатая фраза “И все-таки она вертится! ”, которую он произнес перед инквизицией, не отрекаясь от своего убеждения в том, что Земля вращается вокруг Солнца?

- К сожалениию, коллега - это исторический миф. Мудрый Галилео все-таки отрекся от своих убеждений, произнеся при этом другую фразу: “Хочешь жить – умей вертеться! ”

-2 -1 0 +1 +2

Девушка из колледжа должна была написать короткий рассказ, используя как можно меньше слов, для урока по русскому языку, в котором должны были присутствовать вера, ceксуальность и тайна.

Она была единственной, кто получил 5 с плюсом, и вот что она написала:

«Боже правый! Я беременна, интересно, кто же это натворил? ».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нужно переименовать сайты «Вконтакте» и «Одноклассники», в сайт «На работе». Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, студенты на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преподаватель литературы спрашивает студентку:

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?

- Живого...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамене.

Профессор:

- Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

- Это не записки, это мы в преферанс играем.

- Ну, тогда извините!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прикинь, я сегодня вдруг понял, что ни ты, ни я, ни кто-либо другой абсолютно ничего не знали бы о некоем кардинале Ришелье, если бы Дюма не написал роман о четырёх раздолбаях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас препод в универе как-то сказал:

— Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026