Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начало учебного года в университете. Ректор обращается с приветственной речью к новопоступившим:

- Милые студентки, если вам станет трудно грызть гранит науки - попробуйте полизать. . .

-2 -1 0 +1 +2

Заседание приемной комиссии в театральном институте.

Час-два-три...

Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:

- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...

Через секунду профессор слышит нежный стон:

- А. . аа. . ааа... Аа-а-а-пчхи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мой сын сказал: "Я знаю, почему 1 июня - это День защиты детей. Потому что 31-го мая все дети приносят дневники с годовыми оценками"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?

- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семинар по этике. Преподаватель задаёт вопрос ученикам:

- Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?

Поднимаются руки:

- Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... »

Преподаватель:

- Нет, это звучит пошло.

- А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »

Преподаватель:

- Ну, что вы... Нет, надо сказать так:

« Девушка, у вас на плече волос».

- ?

- Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже. ..

Из зала:

- Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь-студентка получила права и в первый раз подвёзла мать до дома.

Когда машина остановилась, мать сказала:

- Благодарю тебя.

- Да пожалуйста, - ответила дочь.

- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?

- Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:

- Откуда это шашлыками запахло?

- Дурак, сними муху с сигареты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить. Поэтому самая главная задача умного человека - не выучиться ненароком на дурака.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На кафедре философии.

- Петров, уберите шпаргалку!

(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила:

- Вопросы есть?

Я, конечно же, доблестно поднял руку и зарядил:

- А правда, что логика и блондинки вещи не совместимые?

- И чем дело кончилось?

- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен в мединституте. Профессор:

- Какие признаки беременности вы знаете?

- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?

Профессор снимает штаны:

- Ну как, живот толстый?

- Толстый...

- А ноги тонкие?

- Тонкие...

- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске « Жесть. Смотреть всем».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наши ректор и декан не говорили да и нет, - а исключено и неисключено.

Исключительные были люди...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025