Анекдоты про студентов

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

- Ну, наконец, я закончил в этой школе одиннадцатый класс.

- Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учишься?

- Оштукатурил.

Рыдания дочери из комнаты:

- Сволочь, тварь, урод! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! . .

Голос из кухни:

- Доченька, ну хватит уже разговаривать с дипломом...

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

- А сообразить на поллитра - запросто!

- Ну, а как у Вас с высшей математикой?

- Несчастная любовь.

- Это как?

- Я её любил, но она мне так и не далась.

Выпускник профтехучилища знает как.

Выпускник техникума знает зачем.

Выпускник университета знает почему.

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

"Это все - говорит - книги, которые я написал".

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

"А это - говорит - книги моих учеников".

И опять голову роняет.

"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".

Приятель:

"Ты это к чему? ".

Профессор:

"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под [п]опу... ".

Российские вузы дают лучшее в мире самообразование.

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в

Бабруйск...

- а что, нормальные комменты. .

- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

- Вы слышали: обычная россиянка, студентка, поехала на обычную практику в Европарламент.

- Наверное, у неё папа какая-то шишка?

- Да нет, обычный пресс-секретарь Путина.

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

Едет троллейбус по маршруту ж/д вокзал - Госуниверситет. Едет и дергается - то вперед, то назад, то вообще встанет.

Студенты начинают возмущаться:

— Ты что - дрова везешь, что-ли?!

А водитель и отвечает:

— Что погрузил, то и везу...

— Мне, как вашему научному руководителю, интересно, как продвигается ваша курсовая?

— Что ты начинаешь, нормально же общались.

Лама сказал своему ученику:

— Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?

На что ученик ответил:

— А кому вы это говорите?

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:

- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.