Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:

"Я люблю Васю". ниже:

"Расслабься, дура, Вася гей". ниже:

"Я не дура, я дурак".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:

- Ну как, сдал?

- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.

Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:

- Дермо не тонет!

-2 -1 0 +1 +2


Студент пишет письмо отцу: «Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын. »

Вскоpе пpишло письмо от папаши: «Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.

- Что-то не припомню у нас такого...

- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что ты делала для подготовки к экзамену?

- Я молилась. Поставьте мне хотя бы троечку.

- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.

- Не любите вы нас - православных, Иосиф Лазаревич.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Машка, а пойдём в кино после школы?

— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Моня, а хто такой "бакалавр"?

- Шлёма, я тя умоляю - тот, хто в баре бокалы протирает!

-2 -1 0 +1 +2


Студентка мехмата рассказывает подруге:

- В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мы тут с женой решили решили устроить игру в строгого учителя и развратную школьницу. Ты же знаешь, она у меня та еще затейница. Подошли к вопросу вдумчиво: она купила себе ceкс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике, упор сделал на логарифмы и производные.

- И? . .

- Сценарий был, типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку...

- И как всe прошло?

- Так мы до 4-х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь! Решили и легли спать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем охренел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:

- Почему это произошло?

- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор на студенческой свадьбе:

- А что это невеста не ест, не пьет?

- А она не скидывалась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Истина - в вине...

- В чьей?

- Ты с юридического?

- Да. А как ты догадался?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.

Все, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".

"Бог создал все? " спросил профессор.

"Да, сэр", ответил студент.

Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025