Анекдоты про студентов

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д."

Препод с удивлением: "А вот это? " — "А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое."

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".

- Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.

- Я не учился в институте.

- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:

- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

Выпускной экзамен по физике.Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит последний студент.Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен.

Председатель комиссии говорит:

-Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:

-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...

Второй:

-Не-е...Грязи слишком много!

Третий (обводя взглядом бардак в комнате):

-Ничего! Привыкнет!

В мединституте:

- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?

- Пошел в прямую кишку!

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берёт аспирант.

Звонящий:

- Как построить угол 50 градусов?

Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан.

Спрашивают у него.

Декан берёт трубку:

- А кто говорит?

Звонящий:

- С факультета филологии.

Декан:

- Возьмите транспортир! . .

В мединституте професор принимает экзамен у тупой студентки. Стучит себя по лбу:

- Ну! Вот здесь, где я стучу! Как эта кость называется?!

-... лобковая.

- М-да. Вы хоршо подумали? Еще раз спрашиваю, как называется эта кость?

- лобковая.

- Хорошо! Тогда ЭТО что, по вашему?!

И дергает себя за нос.

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:

- Не знаю, можно попытаться еще?

Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:

- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?

Девушка, краснея:

- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.

Профессор, грустно:

- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "Пи[c]ец" мужского рода, а "х[ер]ня" - женского?

Девушка задумалась на мгновение:

- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х[ер]ня, а вот для Вас, профессор, это Пи[c]ец!

Первый курс сдает экзамены. Все

усиленно списывают со шпоргалок,

профессор читает газету. Стоит ему

только опустить газету, студенты

сразу прячут шпоры.

Второй курс сдает экзамены. Все

списывают с учебников, внимательно

следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает с

учебников, не обращая внимания на

профессора. Профессор опускает

газету и слегка покашливает - все

нехотя закрывают учебники.

На четвертом курсе профессор

опускает газету, с задних рядов

слышится покашливание, после чего

профессор снова поднимает газету.

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.

Университет, 1 курс. Два студента.

- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

(С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает.

(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.

(С)-В простой.

Попадает в простой;

1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и

молотком.

(С)-А это зачем?

(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.

2-й день - тоже самое.

3-йй - тоже самое.

Через неделю приходит студент к черту и говорит

(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.

1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет

черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.

2-й день тоже самое.

3-й тоже самое.

Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.

(С) - А че так много гвоздей-то?

(Ч)- Сессия студент, сессия.

Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь - клонит в сон.