Анекдоты про студентов

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!

- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?

- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Начало учебного года в университете. Ректор обращается с приветственной речью к новопоступившим:

- Милые студентки, если вам станет трудно грызть гранит науки - попробуйте полизать. . .

- Истина - в вине...

- В чьей?

- Ты с юридического?

- Да. А как ты догадался?

Экзамен по физике. Студент заваливает.

Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает:

- Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода?

- Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку!

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну [м]лять легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:

-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...

Второй:

-Не-е...Грязи слишком много!

Третий (обводя взглядом бардак в комнате):

-Ничего! Привыкнет!

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:

"А в армии щас обед... макароны... "

- Папа, как вы раньше жили, как всё узнавали, когда не было Гугла?

- Ну, рылись в книжках, искали...

- Ужас какой, прямо как бомжи!

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно также, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.

После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит студент, вспотевший весь. Препод:

- Ну как (тобишь экзамен)?

- Топил, топил... Чуть вылез!!!

Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:

- Во студенты пошли ! Тянул, тянул... Еле вытащил!

Обьявление в студ. общаге:

Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!!

Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.

Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился.

Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу.

Расстроился еще больше.