Анекдоты про студентов

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:

- Сколько будет 2+2?

- 5.

- Нет.

- 6.

- Нет.

- 8.

- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.

Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:

- Сколько будет 2+2?

- 3.

- Нет.

- 3.

- Нет.

- 3.

- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.

Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:

- Сколько будет 2+2?

- 4, конечно!

- Правильно! Какой умный, но мест нет.

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.

Она: - Хорошо, но у меня только одна кровать.

Он: - Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая - моя.

На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:

- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

Девушка: - Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

Дневник студента.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.

Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.

Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.

Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.

Пятница. Не помню.

Суббота. Не помню.

Воскресенье. Не помню.

Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. . .

Алгебру я сдал на пятерку... Препод до сих пор ездит на этой пятерке.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

- А ведь был один случай.

- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:

- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!

Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:

- Первый муж моей жены!

Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:

- Сын мой, что такое Божья сила?

- Это просто, батюшка. Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение...

- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском

общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров.

Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет

двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...

- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит

абонемент на весь семестр?

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...

Женский голос из первого ряда:

- Простите, профессор, сколько?

- До двенадцати.

- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

- С двенадцатью, конечно...

- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?

- Возможно.

Врач больному:

- Вас будет оперировать студент- практикант.

- Ой, вы что! А если он меня зарежет?!

- Ну, тогда мы ему двоечку поставим.

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Е[ж] твою мать! "

- Ну что, как экзамен сдал?

- Блестяще! Осенью даже просят повторить на «бис»!

- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!

- Вообще-то это химия...

Европейские студенты копят на обучение.

Наши - на сессию...