Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #б@лет #институт #школа

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок

унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.

В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:

- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения

в науке вам нужен новый толчок?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор

дает ему задание:

- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно

одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша

задача -

написать ответ на эту ноту.

Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.

- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.

- Почему же не отлично, если все правильно?

- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож.. ые пишется с маленькой буквы,

а не е.. т - раздельно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алексеева, к доске!

- Ну, почему я?

- Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:

- Мудрец, я сдаю ЕГЭ по матану. Как сделать это лучше всего?

На что мудрец спросил его:

- ЕГЭ по матану, говоришь?

Человек ответил:

- Да, профиль.

Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.

Вернувшись он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна.

Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее.

Человек в недоумении развел руками:

- И что все это значит?

Учитель ответил:

- Ещё раз назовешь свою паршивую математику "матаном" - я тебе ещё и кружку мочи на голову вылью, школяр

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.

Главный технолог рассказывает им особенности производства:

- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?

Сидоров: - Купил!

Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.

Сидоров: - И мы будем из них делать сок?

Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!

Все: - А как же сок?

Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Гады, твари, мрази, подонки Лучших 10 лет своей жизни на вас, козлов, потратила!

- Марь Иванна, вам не кажется, что это не самая лучшая речь перед выпускниками школы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лектор:

- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!

Голос из аудитории:

- А свой мозг вы своими глазами видели?

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:

- Сколько будет два плюс два?

- Три!

- Нет!

- Пять!

- Нет!

- Шесть!

- Неправильно!

Да... дурак, но ищущий... берем!

Заходит второй абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Три!

- Нет!

- Три!

- Нет!

- Три!

- Неправильно!

Да... дурак, но настырный... берем!

Заходит третий абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Четыре, конечно!

- Да... умный.

Но мест уже нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.

— Просто потом еще хуже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025