Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько? - На четыре. - Это-ж по какому курсу? - По математике.
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.
Наши ректор и декан не говорили да и нет, - а исключено и неисключено.
Исключительные были люди...
Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо
Студент пригласил
ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет! - Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел.
ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках! !! - ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел.
Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
- Профессор, а можно, я возьму еще один билет?
- Пожалуйста, только зачем он вам в армии?
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
- Я люблю Васю.
Надпись ниже:
- Расслабься, дура, Вася гей.
Надпись ещё ниже:
- Я не дура, я дурак.
Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней ceксом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.
На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: -Ща докурю, пойду сдавать.
-Ща докурю, пойду сдавать.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что одна девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но все же девушка замечает его движение.
Она быстро запихивает шпаргалку в декольте.
Профессор на миг остановился и затем говорит:
- Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!
Он засовывает руку в вырез ее платья и достает шпаргалку.
Девушка, ни секунды не раздумывая, отвечает:
- Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать! И отвесила профессору хорошую пощечину.
И отвесила профессору хорошую пощечину.
У нас препод в универе как-то сказал:
— Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
