Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал: - Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "Пи[c]ец" мужского рода, а "х[ер]ня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х[ер]ня, а вот для Вас, профессор, это Пи[c]ец!
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.
- Где Вы получали образование?
- Я закончил Ельский университет.
- То есть Йельский, вы учились в Штатах? - Нет, в Ельце, но английский мы тоже изучали. По ускоренной программе.
- Нет, в Ельце, но английский мы тоже изучали. По ускоренной программе.
- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: « Не работай - не пострадаешь! »
« Не работай - не пострадаешь! »
- Меня из универа выгоняют.
- Всё так серьёзно? А что в деканате говорят?
- "Да забирай уже свой диплом, и чтобы духу твоего здесь не было! "
Были у нас на курсе две девушки- подружки. Очень милые. Одна Наталья, другая Гончарова. Были неразлей вода. Мы их звали Мечта Пушкина.
Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
Профессор на экзамене говорит студенту:
-Да батенька, что то вы слабоват. Вы на лекции-то мои ходили?
-Конечно, профессор!
-Что-то не припомню, где вы сидели.
-С краю, за колонной.
-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...
В воскресенье состоится лекция на тему
"СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.
Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть. .. "Понял, " - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
"Понял, " - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
- Папа, как вы раньше жили, как всё узнавали, когда не было Гугла?
- Ну, рылись в книжках, искали...
- Ужас какой, прямо как бомжи!
Студентка пришла сдавать зачёт в очень короткой юбочке и мини-стрингах.
Пожилой преподаватель ей:
- Калинина, не вводи меня в возбуждение, держи себя в трусах!
