Анекдоты про студентов

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.

- ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

Начало учебного года в университете. Ректор обращается с приветственной речью к новопоступившим:

- Милые студентки, если вам станет трудно грызть гранит науки - попробуйте полизать. . .

- Ну что у вас, студент?

- Коньяк.

- Ооо... Коньяк это хорошо!

- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!

Девушка на экзамене молчит и не отвечает на первый вопрос билета.

- Хорошо, - говорит препод через минуту. - Отвечайте на второй вопрос!

- А на второй вопрос, профессор, я знаю ответ ещё хуже!

О том, кто важнее: технари или гуманитарии?

1. Без инженеров ты - обезьяна с палкой.

2. Но обезьяны с палками забьют тебя намного быстрее, чем ты успеешь стать инженером, если не найдётся гуманитариев, которые сумеют объяснить обезьянам, зачем нужны инженеры и почему "прям щас сожрать банан" менее выгодно.

- Какие планы на вечер?

- Пока никаких. А какие есть предложения?

- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

Статус у девушки "В Контакте":

"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".

P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт! ))

Студент подходит к буфетной стойке:

- Дайте, пожалуйста, две сосиски.

Очередь (с ненавистью):

- Шикуешь?!

- И шестнадцать вилок, пожалуйста.

Алгебру я сдал на пятерку... Препод до сих пор ездит на этой пятерке.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске « Жесть. Смотреть всем».

Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть требование взятки.

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".

-А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

- Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!