На кафедре философии.
- Петров, уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)
Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула. . . - И тебя не придавило? - Нет, все Лёше на спину упало
- И тебя не придавило?
- Нет, все Лёше на спину упало
Студент и студентка в кино. Она, шепотом:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо, тихо — все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
- Бабушка, а скажи кто такие гуманитарии?
- Ну как тебе сказать, внучок? Если обычными словами, то в наше время их просто дураками называли.
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
Профессор демонстрирует аспирантам новую задачу.
- Вот, товарищи аспиранты, это новая задача. Иванов.
- Я!
- Реши задачу.
Иванов тужится, пыжится, не решить.
- Не могу решить.
- Петров, помоги Иванову.
Пытаются решить вдвоём, та же ситуация.
- Не решается.
- Сидоров, помогай.
Пыхтят втроём, решить не могут.
- Никак не решить, профессор! - А [фиг]ли вы хотели? Проблема тысячелетия...
- А [фиг]ли вы хотели? Проблема тысячелетия...
- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 25000$.
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом - мужик правильный, и никого специально не валил, да к тому же, ещё имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток практически не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, ну, никак не хотевший учить его предмет, соответственно, этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она - твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: - ЕСЛИ твой сын сдаст, то она - твоя!
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она - твоя!
- Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг...
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии!
О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.
Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается...
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью. - Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почём брал?
