– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…
Экзамен по органической химии.
Профессор дает студенту образец:
- Что это за пластмасса?
Студент молчит.
- Ну, я вам немного помогу. Вот вы, допустим, познакомились с девушкой, пошли с ней в парк. Что вы с ней там будете делать?
- А, эбонит, эбонит.
- Так сразу? ! Ну и молодежь пошла... - Простите профессор, целлулоид.
- Простите профессор, целлулоид.
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться
В студенческой общаге:
- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу ceксуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:"Кто пойдет первым ставлю на балл выше! " Крик из группы студентов:"Профессор! Ставьте ТРИ я иду!"
Философ - ученику:
- Практически любая фраза может стать философским афоризмом, если добавить к ней слова "а смысл? " Вспомни какую- нибудь поговорку.
Ученик:
- Ну, вот, например: "Хочешь жить, умей вертеться! " Философ: - А смысл?
Философ:
- А смысл?
Общежитие, студент студенту:
- Вась, давай свинью заведем?
- Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
- А может, привыкнет.
На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент.
Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не
превышающую 100 слов, с употреблением слов «ceкс», «любовь» и им
подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали
примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у
них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них
появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в
ceксуальные отношения». А 99% студентов написали просто: «Я люблю ceкс».
А 99% студентов написали просто: «Я люблю ceкс».
Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:
- Больной, обнажите ваш musсulus
glutеus.
Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит: - В глютеус не дам! В задницу коли!
- В глютеус не дам! В задницу коли!
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
- Вполне.
- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...
Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- На руках!
Логарифмика - график логарифмической функции.
Вот что-то странное есть в логарифмах: глядишь на их графики, словно в окно электрички на рассвете, когда мир только просыпается, медленно, осторожно вытягиваясь из тумана.
Сначала логарифм быстро вырывается вверх от нуля, как будто удивляется, как будто испугался собственной дерзости. Но очень скоро его рост замедляется, затихает, и вот уже тянется едва-едва, стремясь в бесконечность, но будто не веря, что сможет когда-нибудь еe коснуться.
Он такой тихий и печальный герой математики всe время устремлeн к горизонту, к чему-то неизмеримо далeкому и притягательному.
Этот график не из тех, что громко заявляют о себе, не из тех, что агрессивно и бодро шагают вперeд; он, скорее, философ, путешествующий внутрь себя самого, тонко, осторожно приближающийся к границе, которую он никогда не переступит.
Логарифмика это вечный разговор с невозможностью, с той самой чертой, которую можно ощутить, но невозможно преодолеть. И в этом еe загадочная прелесть и тайна: логарифм всегда о близости, никогда о прикосновении.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
