Анекдоты про студентов #институт

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор

дает ему задание:

- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно

одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша

задача -

написать ответ на эту ноту.

Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.

- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.

- Почему же не отлично, если все правильно?

- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож.. ые пишется с маленькой буквы,

а не е.. т - раздельно.

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:

- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.

При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:

- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?

- Да.

- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!

Профессор:

- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.

Студент Петров спрашивает:

- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?

- Конечно, с двенадцатью.

- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

1: Привет, как дела?

2: +

1: В институт пойдешь сегодня?

2: -

1: Тебя же отчислят!

2: =

1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли? "

Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:

- Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?

- Нет.

- Эх ты! В институте нужно учиться...

На следующий день:

- Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?

- Нет...

- Эх ты! В институте нужно учиться…

На третий день:

- Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?

- Нет...

- Эх ты! В институте нужно учиться…

- Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?

- Нет...

- Так вот - это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте..

В Госдуму внесено предложение: студентов, которые стали отцами, переводить на бесплатное обучение.

Вспоминаю свою молодость...

Да мне бы институт ещё и доплачивал!

Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает

газетку, пока студенты готовятся.

Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий

шорох убираемых шпор и невинные

взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль

эмоций, все сдирают дальше. Препод

возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе.

Газета препода давно лежит на

столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг.

Наконец с задней парты раздается

недовольное: "Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

Идёт в институте лекция по ОБЖ.

Профессор аудитории:

-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т. п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.

Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:

- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?

- Ну..... года три, наверное....

Подходт к студенту Университета и спрашивают:

- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?

- Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.

Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:

- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?

- А методичка есть?

- Есть...

- Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.

- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?

- Да.

- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

Экзамен в сельскохозяйственном институте.

Экзаменатор студенту:

- Вы - директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?

Студент:

- Ну, плохие погодные условия...

Экзаменатор:

- А что нибудь посвежей?

Студент:

- Ну, забыли посадить...

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

-Встану рано утром,

Выпью чашку ртути,

И пойду скончаюсь

В этом институте...

-Друг, не надо ртути,

Лучше выпей чаю -

Все равно все сд@хнем,

Сессию встречая...

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел.

ну они к нему:

- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?

- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.

- Ну а мы тут при чем?

- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.

Приемная комиссия вообще в недоумении:

- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?

- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.

- Тогда зачем же к нам пришли?

- Вот понимаете...

ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках! !!

- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

- Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?

- Блатынь.