Анекдоты про студентов #лекция

Лекция по философии.

- Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании еe.

- Интересно, - голос с галeрки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус? . .

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем охренел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор:

- А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.

Одна блондинка спрашивает другую:

- А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?

А вторая ей отвечает:

- Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!

Лектор:

- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!

Студент выходит на кафедру:

- Всем спасибо, лекция окончена!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:

-Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?

Студент молчит.

-Так….Скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

-Наводящий вопрос: ты или я?

Одесский университет им. И. И. Мечникова.

Профессор филологии читает лекцию:

- Во всех языках мира двойное отрицание означает утверждение. То есть "Я не не хочу" означает "Я хочу". И ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицание!

Голос с галёрки:

- Ну да, конешно...

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".

Профессор:

-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять орг@змов за один половой акт...!!!

Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:

- Профессор, скажите - кто она?!

Следом женский вопль:

- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:

- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?

Все молчат, одна девушка робко:

- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

— Как вам лекция о культуре языка?

— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:

"А вэ – русская? "

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом:

- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

На лекции в морской академии:

- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?

- А как же другие органы моряков?

На лекции в университете:

- Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере

- Профессор, а можно попроще.

- Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты

- Ну, а ещё проще?

- Короче, ему первому удалось натянуть глаз на [п]опу!

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Вопрос к аудитории:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в день? - поднимает руки четверть зала.

Второй вопрос к аудитории:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? - поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в год? - неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:

- Я! Профессор! Это Я!

- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?

- Понимаете, профессор, - захлебывается от восторга тот, - это произойдет

СЕГОДНЯ!

Сидят два студента на лекции. Один другому:

- Давай над деканом подшутим.

- Ты с ума сошел?

- Ну давай!

- Ну давай.

Сидят два новобранца в армии.

- Давай над сержантом подшутим.

- Над деканом уже подшутили.

- Ну давай!

- Как хочешь.

Сидят два зека на зоне.

- Давай над паханом подшутим.

- Над сержантом уже подшутили.

- Ну давай!

- Ну, ладно.

Сидят два грешника в аду.

- Давай над дьяволом подшутим.

- Над паханом уже подшутили.

- Ну давай!

- Ок.

Сидят два студента на лекции...