Анекдоты про студентов #лекция

На лекции в университете:

— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.

— Профессор, а можно попроще?

— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты.

— Ну, а ещё проще?

— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:

— Ну ладно …. Скажи, по какому предмету читались лекции?

Студент молчит.

— Так…. Скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

— Наводящий вопрос: ты или я?

-2 -1 0 +1 +2

— Поставьте зачет автоматом!

— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как вам лекция о культуре языка?

— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:

— Кто знает, где находится сердце?

— Сердце находится в грудной клетке!

— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...

— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.

В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.

А "лицо" говорит:

— Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На лекции по экономике на всю аудиторию раздается:

— Теща не с@ка, экономика не наука!

Преподаватель себе под нос:

— Насчет тещи я не уверен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент отпросился с лекции у профессора.

— Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой. Профессор подзывает студента и говорит:

— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

-2 -1 0 +1 +2

Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:

— Вещественные доказательства сокращенно называют ВЕЩДОКАМИ. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют?

Надо спросить профессора...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В медицинском институте профессор, читая лекцию по ceксологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста орг@змов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:

— Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. ..

Женский голос:

— А я бы — с ее партнером...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лекция по теормеху. Лектор:

— Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.

— Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...

— Сеpдце, пpофессоp.

— Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.

— Сосиска, пpофессоp.

— Hе стесняйтесь.

— Сосиска, пpофессоp.

— Стyдентка Петpова, мы же медики!

Стyдентка (чyть не плача):

— Hа самом деле сосиска, пpофессоp.

Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво

— И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:

— Итак, скажите, что такое божественная сила?

Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:

— Божественная масса на божественное ускорение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

— Ты что, совсем охренел?!

Препод:

— Спокойно! Сейчас все объясню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор-историк читает студентам лекцию:

"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "

— Профессор, так что-же получается — они все что, геи что-ли были? "

— Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи[тухи]!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024