Анекдоты про студентов #лекция

Ведёт профессор лекцию по физике. Зашла речь про большой взрыв. И тут из аудитории: "Ну них[рена] ты вспомнил!!!"

Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:

- Вещественные доказательства сокращенно называют ВЕЩДОКАМИ. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют?

Надо спросить профессора...

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:

- Давай после лекции зайдем в библиотеку, возьмем пару книжечек в красном переплете и почитаем в общаге!

Преподаватель шепчет:

- Берите три в белом переплете, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

Лектор на трибуне после 2х часовой лекции:

- У кого есть какие вопросы?

- Извините, у вас на трибуне стакан не освободился?

— Поставьте зачет автоматом!

— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?

Поднимает руки четверть зала.

Второй вопрос к аудитории:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?

Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:

- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?

Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:

- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.

- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?

- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

Профессор на лекции:

- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.

- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Профессор-филолог читает лекцию:

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.

Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

- Ага, конечно...

Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:

- Б**, ты чё, ох@%ел?!

Преподаватель:

- Да, да, сейчас всё обьясню...

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...

Женский голос из первого ряда:

- Простите, профессор, сколько?

- До двенадцати.

- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

- С двенадцатью, конечно...

- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.

– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.

Когда шум стих, профессор заговорил снова:

– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

Лекция по философии.

- Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании еe.

- Интересно, - голос с галeрки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус? . .

Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота сдавать экзамены?

Только для вас дипломы вузов во всех киосках "Роспечати"!

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:

- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

- Ну да, конечно.