Анекдоты про студентов #лекция

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.

– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.

Когда шум стих, профессор заговорил снова:

– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

Лекция в институте

Доцент называет тему лекции - оптимизация рабочих режимов в камере сгорания карбюраторных двигателей.

Вопрос из аудитории - что такое карбюратор.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:

-Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?

Студент молчит.

-Так….Скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

-Наводящий вопрос: ты или я?

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем охренел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:

- Вещественные доказательства сокращенно называют ВЕЩДОКАМИ. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют?

Надо спросить профессора...

В медицинском институте профессор, читая лекцию по ceксологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста орг@змов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:

- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . .

Женский голос:

- А я бы - с ее партнером. . .

Профессор психологии читает лекцию:

- Лучший способ избавить девушку от депрессии-заняться с ней ceксом. ..

Студент:

- Профессор, а как довести девушку до стресса?

Профессор-филолог читает лекцию:

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.

Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

- Ага, конечно...

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:

- Б**, ты чё, ох@%ел?!

Преподаватель:

- Да, да, сейчас всё обьясню...

"Накостылять бы тому уроду, что спроектировал здание моего факультета!

Представь себе: лекция, делать нечего, смотришь в окно — там солнце, погода классная, думаешь — а фиг с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там - городской военкомат. "

Студент отпрашивается с лекции у профессора:

- Профессор, у меня ангина.

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

- Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели

Лектор:

- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!

Студент выходит на кафедру:

- Всем спасибо, лекция окончена!

Профессор-историк читает студентам лекцию:

"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "

- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "

- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи[тухи]!

Лекция в мединституте.

Лектор:

- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?

Голос из аудитории:

- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:

- Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!

Голос студента с задней парты:

- Ну да, конечно!