Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: — Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — П@дики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, п@дики! Это были настоящие Боевые пе[тух]ы!
Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит: — Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом. — Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов: — Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор: — Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори! Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит: —... А чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!
— Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
— Простите профессор! Я проспал!
— Вы что, еще и дома спите?
— Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
— Это абсурд, студент.
— Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам:
— Как забить земляного червяка в землю?
Студент:
— Нужно его взять, намазать эпоксидкой, и когда эпоксидка высохнет, червяк затвердеет, его можно будет забивать в землю как гвоздь!
На следующей лекции профессор подходит к своему студенту, протягивает ему букет цветов:
— Это вам от моей жены! Достаёт из кармана червонец: — А это вам от меня, спасибо!
Достаёт из кармана червонец:
— А это вам от меня, спасибо!
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение? Студент: - "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
Профессору права на лекции задают вопрос:
— Что такое бигамия, и как она карается?
— Бигамия — это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.
На лекции по древним языкам.
— В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город"
"град", "ворота" — "врата"... — Профессор, а как по-древнерусски "сорока"?
— Профессор, а как по-древнерусски "сорока"?
Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:
— Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... — видит один студент спит. — Иванов, повторите!
Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.
Иванов:
— Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус...
— Далее....
Иванову жестикулируют "колодец указательный палец, двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.
— Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!!
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ага, конечно...
Голос с задней парты:
— Ага, конечно...
На лекции в медицинском институте.
—... также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...!
Лектор:
— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, лекция окончена!
Родители дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— Что?! До четырех утра шла лекция? — Да. Лектор оказался заикой.
— Да. Лектор оказался заикой.
