Анекдоты про студентов #лекция

На экзамене:

- Вы вообще посещали мои лекции? Что-то я не помню Ваше лицо...

- Я постоянно конспектировал каждое Ваше слово, не поднимая головы, профессор.

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.

- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?

Голос с заднего ряда:

- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

Лекция по филологии. Старый

профессор рассказывает:

- В некоторых языках мира двойное

отрицание означает согласие. В

других, двойное отрицание так и

остается отрицанием. Но нет ни

одного языка в мире, в котором

двойное согласие означает

отрицание.

Голос с задней парты:

- Ага, конечно...

Лекция в мединституте.

Лектор:

- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?

Голос из аудитории:

- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор:

- А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.

Одна блондинка спрашивает другую:

- А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?

А вторая ей отвечает:

- Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!

В медицинском институте профессор, читая лекцию по ceксологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста орг@змов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:

- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . .

Женский голос:

- А я бы - с ее партнером. . .

Лектор на трибуне после 2х часовой лекции:

- У кого есть какие вопросы?

- Извините, у вас на трибуне стакан не освободился?

Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит: - Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом. - Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов: - Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор: - Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори! Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит: - ... А чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!

В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:

- У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?

Студенты:

- Да! Да! Устали!

Преподаватель:

- У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше...

Одесский университет им. И. И. Мечникова.

Профессор филологии читает лекцию:

- Во всех языках мира двойное отрицание означает утверждение. То есть "Я не не хочу" означает "Я хочу". И ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицание!

Голос с галёрки:

- Ну да, конешно...

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:

- Давай после лекции зайдем в библиотеку, возьмем пару книжечек в красном переплете и почитаем в общаге!

Преподаватель шепчет:

- Берите три в белом переплете, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

Падает чувак с небоскреба. Его ловит за шиворот рука на третей части

пути и утробный голос спрашивает:

— В рот возьмешь?

— Нет!

— Тогда лети.

Летит дальше, опять его ловит за шиворот рука на второй части пути и

утробный голос спрашивает:

— В [п]опу дашь?

— Нет!

— Тогда лети.

Повторяется история в третий раз и чувак со слезами на глазах орёт:

— В рот возьму, в [п]опу дам... !

А ему отвечают:

— Молодой человек! Мало вам, что вы на лекции спите, так ещё и при всех обсуждаете, как вы пропуски отрабатывать будете.

Институт. Лекция по мужской физиологии. Лектор задает в аудиторию вопрос:

- Скажите, сколько в среднем мужчина выделяет спермы за один раз.

Тишина. Наконец встает одна студентка и говорит:

- Полный рот.

Лектор немного смущенно:

- Вообще-то я спросил не об объеме, а о количестве.

- А-а, ну тогда два глотка.

Лекция в институте

Доцент называет тему лекции - оптимизация рабочих режимов в камере сгорания карбюраторных двигателей.

Вопрос из аудитории - что такое карбюратор.

Профессору права на лекции задают вопрос:

- Что такое бигамия, и как она карается?

- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.