Физика, математика и инженера попросили найти объём красного каучукового мячика.
Физик погрузил мячик в сосуд с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр и вычислил объём по формуле.
Инженер достал свой талмуд, открыл страницу "Таблица объёмов красных каучуковых мячиков" и нашёл нужное значение.
Пьяный математик учит жизни своего сына-школьника:
- Понимаешь, сынок, жизнь - это очень сложная штука. Вот порой кажется, что это очевидно, что дважды два - четыре. Ан нет, порой выясняется, что дважды два - это логарифм из 625 по основанию 5...
В математике есть 2 универсальных числа -это "экспонента" и "лень" при чем второе опаснее, на нее кроме интегрирования вообще никакие законы не распростроняются
- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.
Студентка сдавала экзамен по математике, и профессор спрашивает её:
- Назовите мне полярное уравнение конического сечения.
Студентка задумчиво отвечает:
- Ммм, это точно не то, что я делаю в пятницу вечером!
Профессор улыбается:
- И правильно, потому что в пятницу вечером все нормальные студенты превращаются в иррациональные числа и уходят в неопределенность!
У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...
А. Петров на симпозиуме по высшей математике легко опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
На уроке математики преподаватель девочке:
- Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
Девочка:
- Девять!
Преподаватель:
- Считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько?
- Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом ещё три груши! Получается?
- Восемь!
- Правильно! А белок, почему девять? - Так у меня дома живёт одна белочка!
- Так у меня дома живёт одна белочка!
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
У математика спросили: почему, когда поезд едет, колеса стучат: они же круглые!
Математик отвечает:
— А что такое круг?
— Ну как же, отвечают ему, пи ар квадрат! (πR²) — Так вот квадрат - то и стучит!
— Так вот квадрат - то и стучит!
Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес: - Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
- Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец, я сдаю ЕГЭ по матану. Как сделать это лучше всего?
На что мудрец спросил его:
- ЕГЭ по матану, говоришь?
Человек ответил:
- Да, профиль.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- И что все это значит?
Учитель ответил:
- Ещё раз назовешь свою паршивую математику "матаном" - я тебе ещё и кружку мочи на голову вылью, школяр
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.
