Анекдоты про студентов #математика

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с елдой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.

- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.

Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:

- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.

Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.

На полу сидит злой, отощавший математик.

- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

-2

-1

* * *

У людей разных профессий спрашивают о чём они думают, глядя на кирпич.

Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич - отличный стоительный материал.

Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.

Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах. ..

Его спрашивают: А почему?

Он: А я всегда о них думаю...

-2

-1

Блондинка второго курса техвуза пришла поздно в общагу подруги спрашивают

- Наташ, ты где была?

- Да это... высшую математику сдавала, к преподу ездила

- Ого!.. Ну, и как?! Она ж сложная! Там терминология. ..

- Ну да... анус-коитус

- Может, синус-косинус?

- Нет.

-2

-1

* * *

- Мы тут с женой решили решили устроить игру в строгого учителя и развратную школьницу. Ты же знаешь, она у меня та еще затейница. Подошли к вопросу вдумчиво: она купила себе ceкс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике, упор сделал на логарифмы и производные.

- И? . .

- Сценарий был, типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку...

- И как всe прошло?

- Так мы до 4-х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь! Решили и легли спать...

-2

-1

* * *

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.

Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

-2

-1

* * *

На экзамене по математике.

Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .

Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.

Э: - Ну, например?

С: - Например, что такое 3, 62?

Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.

С: - Ну, а 4, 12?

Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .

С: - А 3, 14?

Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…

С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

-2

-1

* * *

Физика, математика и инженера попросили найти объём красного каучукового мячика.

Физик погрузил мячик в сосуд с водой и измерил объём вытесненной жидкости.

Математик измерил диаметр и вычислил объём по формуле.

Инженер достал свой талмуд, открыл страницу "Таблица объёмов красных каучуковых мячиков" и нашёл нужное значение.

-2

-1

* * *

Одна девчонка звонит другой:

- А твой парень еще увлекается математикой?

- Да пошел он на фиг! Слышать о нем больше ничего не хочу!

- ? ?

- Да блин звоню ему вчера, говорю, мол, пошли погуляем, а он мне в ответ "Не могу, я трахаюсь с двумя неизвестными"

-2

-1

Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством.

Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом.

А если историю - вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает ваших либералов.

-2

-1

* * *

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:

- Мудрец, я сдаю ЕГЭ по матану. Как сделать это лучше всего?

На что мудрец спросил его:

- ЕГЭ по матану, говоришь?

Человек ответил:

- Да, профиль.

Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.

Вернувшись он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна.

Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее.

Человек в недоумении развел руками:

- И что все это значит?

Учитель ответил:

- Ещё раз назовешь свою паршивую математику "матаном" - я тебе ещё и кружку мочи на голову вылью, школяр

-2

-1

* * *

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:

- Сколько будет два плюс два?

- Три!

- Нет!

- Пять!