На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
— Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
— Да... — Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
— Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после ceкса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Идёт студент по улице. Навстречу — препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
— Здравствуйте.
Препод:
— Я с дураками не здороааюсь. Студент: — А я здороааюсь.
— А я здороааюсь.
Аудитория, идет экзамен...
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?! Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню.
— Спокойно! Сейчас все объясню.
— Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
— Я то тут при чем?
— Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
— ХЗ... — Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!...
— Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!...
Препод: — Сходится ли ряд Summа 1/n?
Студент: — Сходится.
Препод: — Докажите.
Студент: — Мамой клянусь!
Препод: — Я сообщу вашей маме, что вы хотите сделать её соучастницей мошенничества.
Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдёт ни одна собака! Эта мысль не даёт мне покоя....
После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит студент, вспотевший весь. Препод:
— Ну как (тобишь экзамен)?
— Топил, топил... Чуть вылез!!!
Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит: — Во студенты пошли! Тянул, тянул... Еле вытащил!
— Во студенты пошли! Тянул, тянул... Еле вытащил!
Лекция по философии. Препод:
—... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
— Кроме химии...
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом — мужик правильный, и никого специально не валил, да к тому же, ещё имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток практически не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, ну, никак не хотевший учить его предмет, соответственно, этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
— Если он сдаст, то она — твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: — ЕСЛИ твой сын сдаст, то она — твоя!
— ЕСЛИ твой сын сдаст, то она — твоя!
Вопрос препода на паре:
— С чего начинается построение графика функции?
Крик с верха кафедры: — Соси!!! Препод: — Правильно, с оси!
— Соси!!!
— Правильно, с оси!
Препод говорит студентам:
— Имейте ввиду, что образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга!
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи. — КАК?! — Косинусом вперед.
— КАК?!
— Косинусом вперед.
Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д."
Препод с удивлением: "А вот это? " — "А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое."
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".
