Анекдоты про студентов #препод

Аудитория, идет экзамен....

Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)

Препод: Да, входите

Студент: Можно зайти?

Препод: Да-да, заходите, тяните билет.

Студент заходит и трясущимися руками пытается взять билет.

Препод: Ну, что же вы ,тяните, тяните.

Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу очень сбивчиво.

На втором курсе:

Студент заходит, не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает, что знает, и уходит.

На третьем курсе:

Студент выбивает ногой дверь, вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что, где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.

На четвертом курсе:

Студент ,уже в нетрезвом виде, заваливается в аудиторию, и восклицает:

Короче, вот моя зачетка, жду 5 минут.

На пятом курсе:

Робкий и тихий стук в дверь.

Препод: Да, входите.

Опять стук.

Препод: Ну, входите же...

Можно...?

Препод: Да, я же сказал : входите.

Появляется маленький мальчик, крадучись, подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

Девушка на экзамене молчит и не отвечает на первый вопрос билета.

- Хорошо, - говорит препод через минуту. - Отвечайте на второй вопрос!

- А на второй вопрос, профессор, я знаю ответ ещё хуже!

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы "Да" и "Нет". Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся резкльтат. Предод думает, что он первым сдаст экзамен и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент всё ещё подбрасывает монету. Препод додходит к студенту и спрашивает:

- Ну что, ответил или нет?

- Да. - ответил сткдент.

- Что же ты тогда сидишь?

- А я проверяю.

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:

- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...

- ????

- И он, наверное, задает неправильные вопросы. ..

- ???????

- Пятачок! У тебя есть ружье?

Препод студенту на экзамене:

- Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной "Казаки пишут письмо... " и чертежом втулки?

Студент:

- Понимаю. У казаков размеры не проставлены.

На вопрос препода "Почему тебя не было? " 97% студентов ответят "Я болел",

2%- "я проспал", 1%-промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый, ну ты же сам меня не разбудил"

Перлы преподавателей

- Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

- Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.

- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

- Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

- Здесь и так душно, а еще вы орете!

- Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

- Вы должны быть грамотными людями.

- Правая рука достаточно широко используется в физике.

- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

- N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

- Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен - это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!

- Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

- Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

Препод.

- Не зря ведь Горький назвал свою пьесу

"На дне". На дне чего?

Студент.

- На дне рождения?

На занятии, скука смертная.

В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.

Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.

Между ними завязывается такой диалог:

П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос…

М. (в напряжении)

П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?

М (жеманно): - Комплимент…

П: - А если он карлик?

Институт. 2 января. Пересдача. В пустой аудитории два человека. Страдающий похмельем студент сидит перед страдающим похмельем преподавателем и что-то пытается отвечать. Предмет не знает, в общем, мучаются оба. Препод:

- Это уже невозможно, придете на пересдачу!

Студент:

- А у меня чекушечка есть.

Препод (поперхнувшись):

- Да что ж ты молчал-то до сих пор?

Достает из стола два стакана, разливают, выпили... Пауза. Студент (с оттяжкой):

- Хорошо-о-о-о...

Препод:

- Хорошо-о-о...

Пододвигает к себе зачетку:

- А был бы огурчик - было бы "отлично"!

Препод в универе, фамилия его Незлопамятный, рассказывает коллегам:

- Один студент как-то посмеялся надо мной, когда я перепачкался мелом на лекции. А позже я посмеялся, глядя, как его контур обводили мелом...

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.

- ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

Студент жалуется однокурснику:

- Никак диплом не получается...

- А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.

Через неделю:

- Ну, как?

- Попробовал. Получилась докторская нашего препода...

На экзамене:

- Как называется прибор для измерения тока?

Студент-глядь в шпаргалку.

- Амперметр.

- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

- ЭЭЭ... Ну..... Это.... Напряжометр!

Препод-в шпаргалку, а студент-его по руке.

- Хм. Правильно!